Aquele Carnaval

Take your time ou o disco novo do Chico ou uma tarde chuvosa em Estocolmo.

2011-11-21T19:29:00.001-02:00

O dia aqui em Estocolmo, como de costume cinzento e frio, foi acompanhado por uma insistente e gelada garoa. Pensei em passar o dia em casa, debaixo dos cobertores, na companhia de Issie, uma gata Birma, tão linda quanto preguiçosa.

Lá pelas duas da tarde resolvi tomar um banho quente e sair para caminhar um pouco, talvez comer alguma coisa aqui perto. Vesti as mil camadas de roupa, coloquei o Ipod pra tocar e segui em frente. Acidentalmente, fui parar no novo CD do Chico e, como os piguinhos gelados da chuva que caía em meu rosto, as canções foram me tocando uma a uma, e fui sentindo o meu país entrando por cada poro.

Tinha ouvido pela primeira vez pouco antes de sair do Brasil. Ouvi o início de todas as músicas, me detive em umas duas ou três, e esqueci. Nada me tocou realmente naquele momento e, pensei: um disco praticamente feito para aquela boboca do cabelo cor de abóbora não podia ter mesmo nada de mais.

Mas algo aconteceu nesta tarde fria e, ainda que reconheça que a obra não prima pela originalidade - já que pude reconhecer em muitas das canções referências a outras canções do próprio Chico - o disco é apaixonado, gostoso de ouvir, e tem um gingado brasileiro que fez logo meu andar, antes rígido de frio, tornar-se, de certa maneira, lânguido, sinuoso, por assim dizer.

"Sem você 2" - uma das sensações de deja vu que não dizem respeito apenas ao nome da canção - traduz aquela solidão de quem não é sozinho. Sabe quando seu amor saiu de casa pra almoçar na casa da mãe e você pensa: "Uau! Vou ter tempo de fazer minhas coisas, organizar a gaveta, fazer a depilação?" Mas, passadas duas horas... Quanta saudade... E, em mim, que saudade desse sentimento.

"Sou eu" é uma delícia, e sou eu... Com o perdão do trocadilho, sou aquela moça... Passado o momento confidência, a música me remete a "Deixa a Menina" do próprio Chico. Mas amei o rítmo, o vocal de Diogo Nogueira, o clima de gafieira. Vi o vídeo dos bastidores das gravações no Youtube e o astral entre os dois é galhardo, feliz, o que rendeu um registro tão bom. E quem vai ser o sortudo? Quem leva a moça pra casa? Galhardia, adoro essa palavra. Quase esqueci Estocolmo, e a chuva fina e fria em meu nariz...

"Nina" me lembra um pouco Cecília, do CD as Cidades ou mesmo, na melodia, "A noiva da cidade", que, aliás, é uma das minhas preferidas do Chico... Muitas vezes quis ser Cecília, a noiva da cidade, descuidada, como sou... Queria ele suspirando meu nome em silêncio, sem confundi-lo com qualquer música, pois "nem as sutis melodias merecem, Cecília, teu nome espalhar por aí". Nao falasse a letra sobre um relacionamento virtual e nao remetesse a Moscou, quase tão fria quanto minha doce Estocolmo, eu relevaria as coincidências...

"Barafunda", um sambinha bem Chico Buarque de Mangueira, com referências ao futebol, àquele bom e antigo futebol, de Garrincha e Pelé... Futebol com gingado verde e rosa, de Cartola, com cores e sabores do meu país, lembrando ainda o macho brasileiro safado que nao lembra o nome dela, "e salve este samba antes que o esquecimento baixe o seu manto cinzento".

"Sinhá" achei triste, e triste sem ser bonito... Porque, vocês hão de concordar, tem umas tristezas lindas. O próprio Chico tem umas tristezas lindas de doer, "(...) pelo amor de Deus, nao vê que isso é pecado, desprezar quem lhe quer bem, nao vê que Deus até fica zangado vendo alguém, abandonado, pelo amor de Deus.(...)" ou "(...) Oh, pedaço de mim, oh, metade apartada de mim, leva o que há de ti, que a saudade dói latejada, é assim como como uma fisgada no membro que já perdi (...)" Mas Sinhá não, é uma tristeza sem ser linda, e aí eu não gosto. Não gostei da melodia, da letra, nem da voz de Chico. Isso, eu que sempre gostei do Chico cantor, não gostei da voz em "Sinhá".

"Querido diário", faixa que abre o CD, tem linda melodia e instrumental. Me remete também a algo que conheco, do próprio Chico. Mas não identifiquei qual música. Me remete ao Chico escritor, descritivo, canção visual. Posso ver as calçadas do Rio, o carro passando devagar, vendo as pessoas e suas histórias. O mais belo verso do CD está nesta canção "Hoje, afinal, conheci o amor. E era o amor uma obscura trama..." e o mais apropriado para o meu momento "mas eu não quebro não, porque sou macio". Excelente canção.

Gostei também de "Rubato", marchinha interessante, cadenciada, gostosa. Aqueceu meu caminhar.

"Essa pequena", nítidamente foi feita para o amor da terceira idade e a menina boboca do cabelo cor de abóbora. Sim, voce sentiu uma ponta de ciumes nessa declaração. Vou tentar ser imparcial, só que ao contrário. Falando sério, "o blues já valeu a pena". A musica é linda, a letra é charmosa, sensual. É, acho que ele nem sabe mesmo direito o que ela fala, mas isso não importa muito, ao que parece. O verso Take your time, deu tema a esse post, e deu tema a essa minha estadia na cinza Estocolmo. Estou tomando meu tempo.

"Não sei pra que/ outra história de amor esta hora/ porém você diz que está tipo afim/ de se jogar de cara num romance assim/ tipo pra vida inteira". São os versos iniciais de "Tipo um baião", canção que comeca tímida, como uma baladinha, e explode em festa, em baião, em forró, em carnaval. E me fez chorar. As folhas amarelas caiam de uma grande árvore no caminho, um cenário lindo. Mas o ritmo me levou lá pra Ladeira da Barra no Carnaval, me levou pro Museu do Ritmo, me levou pra minha Cruz das Almas no São João, me levou pro colo da minha mãe. Vou postar a letra da música em seguida, faz tempo que não posto a música do dia.

E já nao sei se era chuva o que escorria quente em meu rosto, e já nao sei se era frio o que passava em meu coração. Ah, se eu soubesse...

Enfim, tenho que agradecer à boboca do cabelo cor de abóbora por ter inspirado Chico a compor novamente. Lindo registro de amor. E aí, larará, lirirí...

Trocando em Miúdos

2011-10-25T20:02:00.003-02:00

Hoje foi meu último dia no trabalho antes da viagem. Saí com a sensação incômoda de que nunca deveria ter entrado. No fim, perdi mais que ganhei, e só sobrou a saudade que vou sentir do convívio com alguns amigos queridos.
Essa é só uma das saudades que devem me acompanhar daqui por diante.
Por outro lado, uma vida nova e cheia de possibilidades me espera. "Ele" me espera, com o coração "spining like a cat".
Para hoje a noite, Chico Buarque para sentir, água termal para aliviar, relaxante muscular para descansar e uma taça de vinho para celebrar. Não necessariamente nessa mesma ordem.
Ou seria Chico Buarque para aliviar, relaxante muscular para sentir, água termal para celebrar e uma taça de vinho para descansar?
Whatever... Doesn´t matter.
Love you all...

O meu sumiço.

2011-10-09T18:07:00.000-03:00

Aos que costumavam ler as postagems no Blog tenho que pedir desculpas. Minha vida mudou tanto nos últimos meses...
Mudei de casa, duas vezes. Só isso já era motivo suficiente para comprometer meu tempo e minha inspiração para escrever.
Voltei a trabalhar com advocacia, no mesmo escritório que trabalhava antes. Não fui feliz, novamente, permaneceram as mesmas insatisfações.
Conheci alguém muito especial e, por causa deste alguém, estou prestes a deixar a casa e o trabalho e mudar de país.
Ficaram tontos? Estou meio tonta até agora. Aliás, estes últimos meses foram de uma vertigem initerrupta.
Dia 01 de novembro embarcarei para a Suécia. Estou com medo e um frio na barriga que não passa. Mas ao mesmo tempo estou curiosa, ansiosa, excitada e, sobretudo, com saudade.
Não foi novidade para ninguém que me conhecia eu ter tomado essa decisão, eu sempre me guiei por esse meu coração selvagem.

Deixo vocês novamente, com uma música linda que resume os meus dias. Voltarei em breve para contar como está a vida lá no tempo frio e, espero, com o coração quente.

Amando em inglês - Meu encontro com o Coldplay.

2011-06-08T01:30:00.000-03:00

Sempre fui uma fã inveterada da música brasileira, me abri de coração apenas para raras exceções alienígenas. As exceções são notáveis, é verdade: Chet Backer, Nina Simone, Tom Waits, Janis Joplin, Beatles, Ella Fitzgerald, Billie Holiday. Ok, estão todos, infelizmente, mortos. Entre os vivos, menos ainda: Muse (que eu, e a Stephenie Meyer - é, aquela de Twilight -, amamos de paixão), U2 (o Bono ainda está vivo? Realmente vivo?), Placebo; Pearl Jam e certamente outros que, se eu não me lembro agora, é porque não gosto tanto assim.

Faz uns dias comentei com uma prima que estava querendo ouvir umas músicas em inglês, para aprender a falar sobre sentimentos naquela língua - não, vocês ainda não sabem o porquê, depois eu conto. Ela então me indicou que ouvisse Coldplay, pela boa pronúncia do vocalista, o marido da amarela da Gwyneth Paltrow.

Gravei então um CD no qual incluí ainda James Morrisson, James Blunt, Adele - que apesar do burburinho eu ainda não tinha ouvido, o novo da Sade e umas porcariazinhas impublicáveis que gosto de ouvir enquanto dirijo em dias de pressa.

E foi aí que eu me perdi. Comecei pelo Coldplay.

E veio logo Shiver, avassaladora pra mim, fiquei mesmo arrepiada e sabe com aquela "aguinha" rasa nos olhos? É realmente arrebatador ouvir coisas como "from he moment I wake, to the moment I sleep, I´ll be there by your side" e "Is this my final chance to getting you" e, principalmente "I´ll always be waiting for you".

E o que dizer de Yellow? Deliciosa guitarrinha no início, vontade de cantar alto. Gwyneth, se alguém fizesse uma música assim pra mim um dia, mesmo me chamando de marrom, eu seria a mulher mais feliz do mundo. É, "you know, I love you so", que eu sempre pensei que fosse,"you know, I love your soul". Fica a dica: acho mais bonito assim. Mas "For you I´d bleed myself dry" não deixa dúvidas, é amor da única forma que vale a pena sentir, até a última gota de sangue, até não poder mais respirar. Como diria uma amiga querida,"sou dessas".

Trouble, é bem bonita também. Pedido de desculpas perfeito de alguém que sinceramente quer ser desculpado.

A verdade é que sim, as letras são super bobinhas, as melodias simples, principalmente se você não está apaixonado, ainda que pela vida, ou não é um adolescente cheio de vontade de salvar o mundo - ainda existem adolescentes com vontade de salvar o mundo?

Mas para mim música boa é aquela que consegue me fazer sentir. Voltando para casa ontem à noite, ouvindo Coldplay eu senti, e esse momento é maravilhoso e digno de nota nessa vida que a gente leva, sempre correndo, sem tempo pra sentir. Chorei, e não era tristeza, nem saudade, nem medo. Era amor, emoção, beleza.

Ainda agora, enquanto escrevo, soa The Scientist, e me emociono quando ouço "I had to find you, tell you I need you" e "And tell me you love me, come back and haunt me, oh when I rush to the start".

É a simplicidade que me toca, a simplicidade da vida que se aproxima, das coisas tão simples que sempre sonhei. Meus sonhos bobos, de melodias simples, como as canções do Coldplay.

Ainda vou ter a sorte da Gwyneth, e talvez ele não me escreva Yellow e o mundo inteiro nem se dê conta de que existimos. Mas, ainda assim, o que deixaremos será tão precioso que o mundo vai até ficar um pouquinho melhor, ou mais simples, e mais bobinho, como as canções do Coldplay. E aí, já terá valido a pena.

Trinta e três invernos.

2011-05-19T00:42:00.008-03:00

Acho que envelheci... Ou é a proximidade do inverno que sempre me deixa velha. Parece que o tempo não me passa em primaveras como aos demais, me passa em invernos.

Faço aniversário no verão, mas não chego a sentir o peso de mais um ano de vida nesta época, a sensação vem quando começa o inverno, com a chuva, e a vontade insistente de ter alguém em quem esquentar os pés por debaixo do cobertor. Vixe, como bem se diz aqui na Bahia... Que sair pra balada que nada, eu queria era cama quentinha e conversa ao pé do ouvido com alguém que fosse só rotina e conforto.

Lembro-me de quando não me rendia a essas vontades invernais. E não é que eu era bem feliz? Direto do túnel do tempo, vejo madrugadas de domingo, banho de mar no Porto da Barra até ver o sol nascer, depois de ter dançado e tomado champanhe com pedacinhos de ouro! Puro brilho essa época. Brilho também eram meus companheiros de noites quentes, amigos de hoje e de sempre, ainda que todo mundo, como eu, tenha mudado tanto.

Tinha também o videokê nas noites de quinta, quentes ou não. Sempre cantava a mesma música, a única em que eu conseguia boa pontuação, talvez pela voz mais grave, "Nos lençóis desse Reggae" da Zélia Duncan. Minha amiga sempre cantava alguma canção de Lulu Santos, se saía muito bem. E sempre saíamos com o sol nascendo e cantando "voe por todo mar e volte aqui, pro meu peito...". Madrugadas de pura alegria e jovem inconseqüência. Eu não sei se ela ainda canta Lulu Santos, ou se vai a videokê, mas minha lembrança dessa época é eterna, nossa amizade também. Ela certamente concordaria comigo, estamos ficando velhas a cada inverno.

A prova disso, do envelhecimento, são essas lembranças... Gente velha adora lembrar do passado com aquele sorriso no rosto e aquela sensaçao de saudosismo. Saudosismo, sentimento de velho. Poderia ser o tema desse post.

Essas lembranças de gente velha sem ser me confortam um pouco o peito, evitam que ele congele diante da falta daquele pezinho... Aquele rotineiro e reconfortante pezinho por baixo do cobertor.

Música de Hoje: O Quereres (Caetano Veloso)

2011-04-12T00:51:00.000-03:00

Onde queres revólver sou coqueiro, onde queres dinheiro sou paixão
Onde queres descanso sou desejo, e onde sou só desejo queres não
E onde não queres nada, nada falta, e onde voas bem alta eu sou o chão
E onde pisas no chão minha alma salta, e ganha liberdade na amplidão

Onde queres família sou maluco, e onde queres romântico,burguês
Onde queres Leblon sou Pernambuco, e onde queres eunuco,garanhão
E onde queres o sim e o não, talvez, onde vês eu não vislumbro razão
Onde queres o lobo eu sou o irmão, e onde queres cowboy eu sou chinês

Ah, bruta flor do querer, ah, bruta flor, bruta flor
Onde queres o ato eu sou o espírito
e onde queres ternura eu sou tesão
Onde queres o livre decassílabo
e onde buscas o anjo eu sou mulher
Onde queres prazer sou o que dói
e onde queres tortura,mansidão
Onde queres o lar, revolução
e onde queres bandido eu sou o herói

Eu queria querer-te e amar o amor
construírmos dulcíssima prisão
E encontrar a mais justa adequação
tudo métrica e rima e nunca dor
Mas a vida é real e de viés
e vê só que cilada o amor me armou

E te quero e não queres como sou
não te quero e não queres como és

Onde queres comício, flipper vídeo
e onde queres romance, rock'nroll
Onde queres a lua eu sou o sol
onde a pura natura, o inceticídeo
E onde queres mistério eu sou a luz

Onde queres um canto, o mundo inteiro
Onde queres quaresma, fevereiro
e onde queres coqueiro eu sou obus
O quereres e o estares sempre a fim
do que em mim é de mim tão desigual
Faz-me querer-te bem, querer-te mal
bem a ti, mal ao quereres assim
Infinitivamente pessoal
e eu querendo querer-te sem ter fim
E querendo te aprender o total do querer
que há e do que não há em mim

Sinais

2011-04-12T00:36:00.000-03:00

É preciso aprender a ler os sinais. Eles estão sempre lá.

Às vezes nos recusamos a vê-los por conforto ou por desejo.

E sempre ao olhar pra trás pensamos:

porque não percebi antes?

porque não dei atenção a eles enquanto piscavam em enormes letreiros de néon?

É preciso aprender a ler os sinais.

Eu preciso aprender a ler os sinais.

Apesar de...

2011-04-05T02:49:00.000-03:00

{ }

“Uma das coisas que aprendi é que se deve viver apesar de. Apesar de, se deve comer. Apesar de, se deve amar. Apesar de, se deve morrer. Inclusive muitas vezes é o próprio apesar de que nos empurra para a frente.

Foi o apesar de que me deu uma angústia que insatisfeita fui a criadora de minha própria vida. Foi apesar de que parei na rua e fiquei olhando para você enquanto você esperava um táxi. E desde logo desejando você, esse teu corpo que nem sequer é bonito, mas é o corpo que eu quero. Mas quero inteira, com a alma também. Por isso, não faz mal que você não venha, esperarei quanto tempo for preciso.”

C. Lispector in Uma Aprendizagem ou O Livro dos Prazeres.

Minha vida e as seis vidas que não gerei - Uma história sobre o abortamento de repetição.

2011-04-05T00:41:00.000-03:00

Me casei no dia 13 de novembro de 2004. Contava então 26 anos. Meu marido, que eu havia conhecido há um ano e um mês era a personificação do meu príncipe encantado: lindo, educado, doce e me fazia muito feliz. Estávamos muito apaixonados e o dia do nosso casamento foi realmente emocionante. A igreja estava linda, o meu vestido era delicado e romântico e além disso, só me lembro dos olhos dele, encantados, olhando para mim quando a porta se abriu. A orquestra tocava "Vieste", de Ivan Lins, como nos meus melhores sonhos. Sempre quis ser mãe e logo depois que casamos começamos a preparar a gravidez.

Em junho de 2005 engravidei pela primeira vez. Em realidade tive pouco tempo para sentir alegria, no mesmo dia em que peguei o exame Beta HCG, que confirmou a gravidez de poucos dias, comecei a ter um sangramento e no consultório médico me foi dito que estava sofrendo um princípio de aborto. Fui para casa dilacerada, era uma sexta-feira e não saí da cama todo o final de semana, na tentativa de evitar o inevitável, que foi confirmado na segunda-feira, com a repetição do teste de laboratório.

Muita gente dizia que isso era normal, que acontecia muitas vezes numa primeira gestação. O médico me disse que não havia com o que se preocupar, que logo que menstruasse outra vez poderia tentar uma nova gravidez.

Seguimos nossa vida e em agosto do mesmo ano a empresa do meu marido começou a dar muitos prejuízos e ele resolveu fechar. Ele tinha dupla nacionalidade e o sonho de morar fora do país. Eu tinha um bom emprego, mas não hesitei em deixar tudo e seguir o sonho dele. Era o meu homem, meu amor, por quem eu pegaria a casa e colocaria numa sacola, como na canção do Los Hermanos. Lembro de sentar na soleira da varanda de casa chorando enquanto via o caminhão de mudança levar os móveis que nós havíamos escolhido com tanto carinho. Mas lembro também da excitação pelo novo, nós dois em outro país, juntos, inseparáveis.

Em janeiro de 2006 viajamos pra Espanha e nos estabelecemos em Madrid. Alí engravidei pela segunda vez. Com a idéia romântica do que seria a saúde pública em um país de primeiro mundo, sofri meu segundo aborto em uma maca no corredor de um hospital público espanhol, sozinha. Meu marido não faltou ao trabalho naquele dia.

Alí me foi explicado que só se poderia começar a investigar o que estava causando as perdas a partir do terceiro aborto, já que até o segundo, ainda era considerado normal. Para mim a explicação parecia absurda, porque não havia nada de normal em uma mulher sofrer um aborto, normal para mim era engravidar e parir.

Engravidei novamente em março de 2007, mês do meu aniversário, desta vez protegida por um seguro de saúde particular. Sofri minha terceira perda, depois de idas e vindas incessantes a laboratórios e consultórios médicos. A terceira vez foi dolorosa fisicamente, em casa, em um domingo, diante da cara desolada e impotente de meu marido.

Em maio de 2007 decidimos retornar ao Brasil. Eu me sentia frustrada profissionalmente na Espanha e meu marido já não via com olhos tão sonhadores a sua aventura no país de sua segunda nacionalidade. Foi um período muito difícil para os dois. Embora tenhamos conhecido muitos lugares, culturas diferentes, a verdade é que a maior parte do tempo foi de uma rotina muito dura, à qual não estávamos acostumados.

A volta ao Brasil tampouco foi fácil. Não tínhamos conseguido juntar muito dinheiro e eu, particularmente, demorei a me recolocar no mercado de trabalho. Voltei a trabalhar apenas em agosto de 2007. Procuramos então um médico renomado e especialista em reprodução humana para que investigasse finalmente o nosso problema.

O primeiro médico, apenas baseado em um exame de glicemia, identificou que deveria fazer um tratamento indicado a diabéticos, com o uso diário da substância metformina e, segundo ele, com a baixa na glicemia eu poderia engravidar. Fiz o tratamento prescrito e sofri o meu quarto aborto.

Procuramos então outro especialista. Para mim foram pedidos inúmeros e complexos exames. Para ele, exames de rotina e um espermograma. Não havia nada de errado com nossos exames. O médico resolveu então nos pedir que fizéssemos um exame chamado crossmatch que identificaria nossa compatibilidade imunológica. Segundo o médico, a incompatibilidade imunológica era a causa de muitos dos abortamentos de repetição e, o melhor, havia tratamento para isso. Vale dizer que nem o exame nem o tratamento eram cobertos pelo plano de saúde e o custo de ambos era alto para os nossos padrões, mas tínhamos que tentar.

Fizemos o exame numa clínica especializada e o resultado foi positivo. Éramos, segundo o exame, incompatíveis imunologicamente. Se por um lado era ruim ter um problema, por outro lado nos deixou esperançosos detectá-lo e poder tratá-lo da forma adequada.

Nessa ocasião troquei o ginecologista, eu precisava de atenção depois de tantas perdas e o segundo médico não me pareceu muito disponível.

O terceiro médico, uma pessoa dulcíssima, bastante espiritualizada e muito competente, de posse dos exames que havíamos feito, nos encaminhou para o tratamento de imunoterapia com linfócitos, que consistia em aplicar em mim dolorosíssimas doses de uma vacina feita com o soro extraído do sangue do meu marido. Eram necessárias algumas aplicações semanais até que o exame finalmente desse negativo, o que aconteceu após a terceira semana.

Engravidei novamente, logo após o resultado do exame, e mais uma vez sofri a tristeza e a frustração de perder meu bebê.

Todos já estávamos muito estressados com isso. A família sofria, nós sofríamos. Com o tratamento para engravidar e a ansiedade decorrente de tantas perdas, engordei cerca de 20 kg. Nunca tive grandes problemas de autoestima e, fora o problema para engravidar, eu era feliz com meu marido. Ou pelo menos achava que era.

Em dezembro de 2008, especificamente na noite de Natal, enquanto seguíamos com o tratamento para engravidar- já que nos foi explicado que teríamos que seguir com as vacinas e tentar novamente - eu descobri a primeira traição de meu marido. Não consigo colocar em palavras a dor que senti nesse dia. Não era só a traição física, era a traiçao de um projeto inteiro de vida. Entretanto eu o perdoei. Entendia que tudo o que estávamos passando era muito duro, e que um momento de fraqueza poderia acometer qualquer um de nós dois. Para mim, o que tínhamos juntos era maior que tudo.

Em abril de 2009 engravidei pela sexta vez e novamente sofri uma perda. Já não havia muitas explicações por parte dos médicos e era tudo doloroso demais. Já havia começado a pensar em adotar um bebê, mas meu marido me dizia que não conseguiria amar como pai uma criança que não fosse biologicamente seu filho.

No mesmo abril descobri uma nova traição de meu marido. Era 21 de abril, estávamos em casa e eu ainda me recuperava do último trauma. Ele se justificou dizendo que não me amava mais como mulher e que não conseguia ver futuro em nosso relacionamento pelo fato de que eu não poderia lhe dar um filho.

As palavras dele me doeram mais que a traição em si.

Levei dois longos anos para me recuperar do que vivi, para conseguir superar a dor e limpar meu coração das mágoas que me impediam de amar de novo. Nesse período me cuidei muito, iniciei um tratamento com uma nutricionista para perder o peso que ganhei durante o casamento, me apaixonei pela academia e pelo bem estar que provoca uma boa corrida. Fiz novos amigos, vivi momentos inesquecíveis com eles. Me amei, acima de tudo.

Mas havia algo que ainda incomodava. A culpa, o peso de ser uma mulher que não podia gerar. O maior sonho da minha vida sempre foi ter um filho, uma família. Não realizar isso me deixaria para sempre incompleta.

Faz menos de um mês reencontrei meu ex-marido para que formalizássemos nosso divórcio. Não somos amigos, na verdade não ficou nada que justificasse uma amizade entre nós. Foi tudo muito doloroso para que algum sentimento sobrevivesse, nossa relação hoje é como um terreno estressado por tanto uso em que não nasce mais nada. Então não tínhamos muito que conversar.

Nessa ocasião, a da assinatura do divórcio, ele me confessou que sua atual mulher, que tem dois filhos do primeiro casamento, os quais, ao que parece, ele ama como filhos, tinha engravidado e também sofrido um aborto. Ele concluiu, então, que o problema sempre foi dele.

Para ele, pode não ter parecido relevante, mas aquela informação para mim teve um caráter extremamente libertário. Eu não tenho qualquer problema para ser mãe! Me sinto leve e livre finalmente para ter a família dos meus sonhos.

Me intriga que os médicos se comportem de forma um tanto quanto machista, ao centrar as investigações quanto ao abortamento de repetição sempre na mulher, quando é igualmente provável que o homem possa ter um problema. No meu caso, não posso dizer com absoluta certeza, porque nunca engravidei de outro homem, mas me parece que na ausência de identificação de um problema específico com a minha saúde, sofri um erro de diagnóstico que me custou muito sofrimento.

Nos anos em que passei por esse problema muitas vezes recorri à internet para me reconfortar ou me identificar nas histórias vividas por outras mulheres que sofriam do chamado abortamento de repetição ou recorrente. É boa a sensação de não estar sozinha quando você tem um problema que não entende.

Compartilho agora essa experiência para que as mulheres que hoje sofrem com isso incitem seus médicos a investigar profundamente também seus parceiros, esgotando as possibilidades antes de se submeterem a um tratamento doloroso e de resultados incertos.

Espero da próxima vez que falar sobre este assunto, seja para dizer que tudo corre bem com a minha nova gravidez e com a minha nova vida ao lado de um homem que me respeite, ame e mereça, como a mulher completa que eu sou.

Nina Simone - My Baby Just Cares For Me- Special Extended Smoochtime Ver...

2011-04-02T01:27:00.000-03:00

Outono - My baby just cares for me.

2011-04-02T00:37:00.001-03:00

Como é possível ter saudade do que nunca se teve?

Como é possível que aquele que está reservado pra mim esteja tão em mim sem nunca haver estado?

E sem nunca haver estado, como é possível que eu sinta agora faltar um pedaço?

O meu outono chegou primavera como em seu hemisfério. Já não há folhas caídas, limpei-as todas. Tampouco há ventania.

Há grama verde, a tão ansiada grama verde. Há flores multicoloridas, calorzinho, brisa amena, crianças correndo no parque. Ouço seus gritinhos de alegria enquanto correm e brincam ao meu redor.

E ele está alí, ao meu alcance. Ainda não o toco, mas o vejo alí, sentado na grama verdinha, na minha grama verdinha.

Ele sorri e está tão feliz quanto eu de que tenha chegado enfim, depois de um longo inverno da alma, a nossa primavera.

Estamos emocionados e nos olhamos detalhadamente, sem pressa. Ainda não nos tocamos, mas é como se já fôssemos tão nossos que é saboroso guardar esse momento de olhar, de aprender nossos gestos, de deixar pra trás a estação passada e receber a nossa, só nossa, primavera.

A brisa cálida nos traz canções de amor que se misturam a seu sabor e nos preparam para o que virá:

"... tout peut s'oublier qui s'enfuit deja. Oublier le temps des malentendus et le temps perdu a savoir comment..."

"quando um coração que está cansado de sofrer / encontra um coração também cansado de sofrer / é tempo de se pensar / que o amor pode de repente chegar"

"My baby don´t cares who knows, my baby just cares for me..."

E é assim, ouvindo Jacques Brel, Tom Jobim e Nina Simone, enfim deitados em nosso tapete, que celebraremos o nosso encontro e sorriremos do inverno, que enfim, terá ido embora.

Ainda espero que ele chegue.

Ringo e Dori - ou como o sexo estraga tudo.

2011-03-10T21:43:00.000-03:00

Essa é a história de Ringo e Dori. Ele um bichón frisé de meia idade e ela uma linda e muito jovem Shi Tzu.

Quando Dori chegou a nossa casa Ringo de imediato assumiu as vezes de macho alfa, passava noites em claro velando seu sono, nos rosnava quando nos aproximávamos dela. Se acordávamos e nos levantávamos durante a noite, ele prontamente se colocava diante dela para que nós não a pisássemos por acidente. Só comia se ela viesse comer com ele e se a pegássemos no colo ficava latindo enlouquecido de ciúmes. Dava até pena vê-lo se arrastando pela casa em virtude das noites em claro protegendo-a e dos dias de agitação acompanhando uma cadelinha tao mais jovem e serelepe.

Isso até pouco tempo, quando Dori entrou em seu primeiro cio.

Por algum descuido nosso, tudo indica que Dori e Ringo, em uma arroubo da natureza e dos instintos, - e pela incontinência de conduta habitual dos machos mamíferos - , cruzaram.

Desde então Dori anda se arrastando pela casa e come mal. Ringo, o antes interessado e protetor macho alfa, mal passa por perto dela. Dorme em outro lugar e já não a protege durante a noite. Come a sua própria comida e se ela não chegar em tempo, a dela também. Hoje presenciei inclusive certa agressividade e falta de paciência dele para com ela.

É verdade, até no mundo animal o sexo estraga tudo.

Bem fez Sam, minha outra cachorrinha, que morreu ano passado. Uma poddle especialíssima, recusou toda e qualquer investida do então jovem Ringo. Assim manteve o interesse dele até o último minuto.

Esse post me inspira uma canção de Vinicius, grande macho alfa mamífero que viveu entre nós. Segue abaixo.

Formosa

(Vinicius de Moraes / Baden Powell)

Formosa, não faz assim
Carinho não é ruim
Mulher que nega
Não sabe não
Tem uma coisa de menos
No seu coração
Formosa, não faz assim
Carinho não é ruim
Mulher que nega
Não sabe não
Tem uma coisa de menos
No seu coração

A gente nasce, a gente cresce
A gente quer amar
Mulher que nega
Nega o que não é para negar
A gente pega, a gente entrega
A gente quer morrer
Ninguém tem nada de bom sem sofrer
Formosa mulher

Por um segundo, mais feliz.

2011-03-09T00:27:00.000-03:00

Parece que, enfim, se foi o inferno astral. Se foi como o som dos tambores que já quase não se fazem ouvir. Me sinto tranqüila, serena e disposta a seguir em frente. O fim do inferno astral e emocional que estive vivendo desde o inicio deste ano coincidiu com o Carnaval e, claro, aproveitei para celebrar. Celebrei a vida, a alegria de estar viva e de habitar esta cidade.

Precisei conhecer (re - conhecer) um italiano de Bari para que ele me mostrasse a beleza da Liberdade e do sábado de Carnaval. Vivi a saída do Ilê Ayê desde a ladeira do Curuzu e foi impressionante perceber que tudo isso estava na minha cidade e eu mal sabia. Me emocionei com a beleza, elegância e altivez daquelas negras lindas que subiam e desciam a ladeira. Me enterneci com a simplicidade e sabedoria de pai Hamilton e do belíssimo terreiro Vodum Zôo. Deixei acelerar o coração e me entreguei à batida "do mais belo dos belos". Estive confortável dentro de minha própria pele e dentre as pessoas que acabara de conhecer. Vivi o novo e me deliciei com ele.

Agora começa o novo ano e eu finalmente sei o que quero. Quero me sentir bem, quero me sentir feliz, me deixar à vontade. Agora tudo parece tão simples que não entendo a minha confusão.

Eu tenho força para seguir em frente e tenho energia para isso. Só me faltava a delicadeza que sinto agora. A delicadeza da fenix quando renascida.

Revelação

2011-02-14T22:16:00.000-03:00

Ando meio deprimida esses dias. Me sinto triste, desmotivada, sem paixão pela vida. Esses sentimentos têm me causado dor física, tenho constantes dores de cabeça e uma espécie de buraco no estômago. Não procurei um psicólogo, porque não acredito em sua ajuda. Ok, sou mesmo cética nesse aspecto, talvez até ignorante, mas não acredito que alguém que não me conhece e nada sabe da minha história possa me ajudar a deixar de sentir tristeza. Estou tentando, como sempre fiz, me curar sozinha. Busco o carinho da minha família e de alguns amigos e converso muito comigo mesma. Talvez por isso, tenho estado tão calada para com os outros.

A verdade é que eu não tenho nenhuma tendência à depressão. Os que me conhecem bem vão dizer que a minha tendência está bem mais para a dramatização das questoes emocionais que propriamente depressão. Sempre me vi, e acredito que os outros também sempre me viram, como uma pessoa solar, alegre de por vida. Mas agora, sinceramente, nao sei dizer o que está acontecendo, e essa sombra em meu olhar me assusta.

Não há um motivo específico. Recentes desilusões amorosas, indefinição profissional, falta de grana, saudade de alguém que está longe. Talvez. Mas um ou outro desses problemas sempre existiram em minha vida, e na vida de qualquer pessoa normal, e isso nunca me abateu tanto.

Tenho chorado muito. Com qualquer coisa. Por qualquer coisa.

Hoje vinha dirigindo e, como sempre, ouvindo música, em mais uma dessas conversas comigo mesma. Começou a tocar o CD de Fagner e Zeca Baleiro, e a música era um mix de A Flor da Pele de Zeca e Revelação de Fagner. Logo me identifiquei porque ando mesmo tão à flor da pele que qualquer beijo de novela me faz chorar. Mas explodi chorando quando Fagner, em sua voz rasgada, cantou pra mim quando a gente tenta/ de toda maneira/ dele se guardar/ sentimento ilhado/ morto e amordaçado/ volta a incomodar. Abriu o sinal e eu fiquei lá parada, com as mãos no rosto.

Talvez eu tenha por tanto tempo superado tudo de maneira tão digna, tão limpa, rindo de mim mesma, amordaçando a tristeza que agora volta a incomodar.

Tenho fé e peço forças para que eu possa superar essa fase.

Talvez seja meu inferno astral, faço aniversário de 33 anos no próximo dia 01 de março. Só espero que passe, logo.

Recesso Sentimental

2011-01-28T00:23:00.000-03:00

Estou em recesso sentimental.

Tal qual a corista,

Em jogo de esconde

e mostra

Entre luz

e sombra

Me mostro

sem querer mostrar nada.

Ainda.

Feliz Ano Novo!

2010-12-30T23:23:00.000-03:00

Tinha decidido nao postar mais esse ano. O último post foi o meu post de final de ano, decidi guardar um pouco o sentimento, nao repartir com vocês. Bem egoista. Mas hoje cheguei em casa, abri sozinha uma garrafa de prosecco, um bom queijo e coloquei pra tocar o DVD de Bethania, "Tempo, tempo, tempo", no qual o centro sao canções de Vinicius. Simplesmente delicioso. Nao resisti em compartilhar a delícia borbulhante e dourada que é a poesia abaixo. Um brinde, saúde e paz a todos!

Monólogo de Orfeu
Composição: Vinicius de Moraes / Antonio Carlos Jobim

Mulher mais adorada!
Agora que não estás,
deixa que rompa o meu peito em soluços
Te enrustiste em minha vida,
e cada hora que passa
É mais por que te amar
a hora derrama o seu óleo de amor em mim, amada.

E sabes de uma coisa?
Cada vez que o sofrimento vem,
essa vontade de estar perto, se longe
ou estar mais perto se perto
Que é que eu sei?
Este sentir-se fraco,
o peito extravasado
o mel correndo,
essa incapacidade de me sentir mais eu, Orfeu;
Tudo isso que é bem capaz
de confundir o espírito de um homem.

Nada disso tem importância
Quando tu chegas com essa charla antiga,
esse contentamento, esse corpo
E me dizes essas coisas
que me dão essa força, esse orgulho de rei.

Ah, minha Eurídice
Meu verso, meu silêncio, minha música.
Nunca fujas de mim.
Sem ti, sou nada.
Sou coisa sem razão, jogada, sou pedra rolada.
Orfeu menos Eurídice: coisa incompreensível!
A existência sem ti é como olhar para um relógio
Só com o ponteiro dos minutos.
Tu és a hora, és o que dá sentido
E direção ao tempo,
minha amiga mais querida!

Qual mãe, qual pai, qual nada!
A beleza da vida és tu, amada
Milhões amada! Ah! Criatura!
Quem poderia pensar que Orfeu,
Orfeu cujo violão é a vida da cidade
E cuja fala, como o vento à flor
Despetala as mulheres -
que ele, Orfeu,
Ficasse assim rendido aos teus encantos?

Mulata, pele escura, dente branco
Vai teu caminho
que eu vou te seguindo no pensamento
e aqui me deixo rente quando voltares,
pela lua cheia
Para os braços sem fim do teu amigo

Vai tua vida, pássaro contente
Vai tua vida que estarei contigo.

"Tempo, tempo, tempo, tempo, és um dos deuses mais lindos".

Música de Hoje: Baby - Caetano Veloso

2010-12-23T22:26:00.000-03:00

Você
Precisa saber da piscina
Da margarina
Da carolina
Da gasolina

Você
Precisa saber de mim
Baby baby
Eu sei que é assim

Você
Precisa tomar um sorvete
Na lanchonete
Andar com a gente
Me ver de perto

Ouvir
Aquela canção do Roberto
Baby baby
Há quanto tempo

Você
Precisa prender inglês
Precisa aprender o que eu sei
E o que eu não sei mais
E o que eu não sei mais

Não sei
Comigo vai tudo azul
Contigo vai tudo em paz
Vivemos na melhor cidade
Da América do Sul
Da América do Sul

Você precisa
Não sei
Leia na minha camisa
Baby baby
I love you
Baby baby
I love you

***

A música que escolhi para hoje é na verdade minha homenagem e despedida de 2010. Esse que se despede foi um ano em que, para mim, não houveram grandes acontecimentos. Nem grandes perdas, nem grandes dores, nem grandes conquistas e nem imensas alegrias.

Mas não estive estacionada, inerte, entorpecida, como pode em primeira análise parecer. Tenho a sensação de que estive, posso assim chamar, em atos preparatórios para o que virá. Atos cênicos preparatórios para o grande espetáculo.

Me cuidei, cicatrizei minhas feridas. Levei dois longos anos para parar de chorar sobre elas. Hoje olho pra trás e me parece tudo muito, muito distante. Se ainda falo sobre isso acho que é para não esquecer as lições que aprendi e quero manter frescas em minha memória.

Consolidei minhas amizades, pude perceber quem são as pessoas com quem eu realmente posso contar. Fiz de tudo para estar o máximo de tempo perto dos meus amigos e de dizer sempre o quanto os amo e o quanto são importantes para mim.

Estive muito próxima da minha mãe, minha grande amiga, meu amor dos cabelos dourados, sorriso franco e olhos de esmeralda.

Estudei, me reciclei, percebi o quanto amo minha carreira e me conscientizei de que, apesar disso, não é ela quem me guia, eu sou senhora dela.

Cuidei muito do meu corpo, foi uma prioridade e hoje me olho no espelho e gosto muito do que vejo.

Ainda quero e sonho com meu comercial de margarina, mas estou tranqüila. Sei que tudo virá em seu tempo.

Aprendi que não preciso ter pressa. Aprendi que as pessoas que se foram antes mesmo de ir é porque não eram para estar a meu lado. Simples assim. As que ficaram, incondicionalmente, essas sim, me interessam muito.

Conto isso aqui como se caminhasse na praia e sentisse o vento nos cabelos. É a sensação que tenho nessa noite de lua linda e tempo quente. Sempre fui teatral, é astrológico isso em mim. A caminhada tem trilha sonora, e hoje é Baby.

Sou Karine, mas gosto que me chamem Kari, tenho 33 anos, sou advogada, baiana, soteropolitana, bonita, segura e nada modesta, gosto de poesia, tenho TPM e choro demais, tenho uma família louca como as outras, tenho amigos incríveis, vivo na melhor cidade da América do Sul e me amo pra caralho! Baby, eu sei que é assim. Essa sou eu em 2011.

Chet Baker, Every time we say goodbye e Eu.

2010-12-18T23:42:00.000-03:00

Sábado a noite. Ouço Chet Baker em "Every time we say goodbye" em um raro registro de sua voz doce e arrastada. Estou sozinha. Tomo vodka com sabor, gelada. Estou sozinha. Visto um vestido preto curto, ajustado ao corpo, ainda estou descalça. Os cabelos lavados, cheiro de chá. Os olhos pintados de preto, a boca vermelha. Estou sozinha.

Deitada em meu sofá, também preto, estou sozinha.

Me acompanham as memórias que me trazem essa canção, meu corpo experimenta o leve e confortável torpor da primeira dose. Lembro de um registro com a Cassia Eller, na época grávida, com um longo vestido negro, cantando "Toda vez que eu digo adeus, eu quase morro...". Outra dose de Vodka, fará bem. Estou sozinha.

O corpo deseja companhia para deitar no tapete, segurar minha mão cheia de anéis, olhar para o teto e ouvir uma e outra vez essa mesma canção. Alguém que apenas ficasse calado a meu lado, em paz. Alguém que entendesse que esse momento é tao lindo, que só escutar essa cançao é tao sublime e doce, que só deitar nesse tapete a meu lado seria suficiente para que o mundo acabasse agora mesmo. Mas não há ninguém, estou sozinha.

Daqui a pouco o telefone vai tocar. Vou a algum lugar escuro e barulhento dançar até que os primeiros raios de sol façam a música parar. Ali olhos famintos e vazios se encontrarão com os meus, pintados de preto. Palavras vazias serão trocadas. Nada ficará. Estarei sozinha.

No início da manhã, olhos cansados, voltarei ao meu sofá. Estarei sozinha, gozando da solidão desses dias. Acho que pedirei a Chet que cante mais um pouco, me fazendo companhia até que eu possa dormir.

Que bom poder escrever.

1. Aquele Frevo Axe - Gal Costa

2010-12-18T00:19:00.000-03:00

Música de hoje: Aquele Frevo Axé (Caetano Veloso)

2010-12-17T23:54:00.000-03:00

Que fazer?
Meu pensamento está preso àquele carnaval
Volto a pisar este chão
Enceno um drama banal
Tento refazer a trama
Mas o desfecho é igual
E você?
Será que canta calada aquele frevo axé
Que não me deixa dormir
Ou terá perdido a fé
No que ficou prometido
Sem nos falarmos sequer
Meu amor
Ando na praça vazia e espero o sol se por
Vejo o clarão se extinguir
Por trás da mão do poeta
Nosso amor não vai sumir
Veja onde a gente se achou
Estrelas já vão luzir
Na noite da baía preta
Queria tanto você aqui
Que fazer?...

***

Essa música deu origem ao nome desse Blog. É engraçado, mas eu nunca havia comentado sobre ela. Decidi criar um Blog, como já disse aqui,por inspiração de Tarcísio, o Buenas do Blog On The Rocks. Quando estava amadurecendo a idéia de escrever, fui a o show do Caetano Veloso, lá onde fui criada, no Recôncavo, e ele cantou essa canção. Fiquei muito emocionada na época e por dias ela não me saiu da cabeça, terminando por vir parar aí em cima, no nome do Blog.

Hoje a noite ela, a canção, voltou à minha cabeça. Mas... que fazer?

***

Aurora

2010-12-15T12:22:00.000-03:00

É como amanhecer.

Os traços em cor de rosa,

tons de azul e dourado colorindo a aurora.

É como sair do corpo e ver de fora e,

ao mesmo tempo,

ser só corpo como agora.

Só arrepio, espasmos, sensação de frio e calor, dor.

Só pele.

É assim. Deve ser assim, o amor.

Sem Anunciação

2010-12-10T00:40:00.000-03:00

E de repente,

sem sequer anunciação,

a angústia virou sangue.

Graças a Deus.

Graças a Eva,

que comeu a maçã

e forçou a lembrança.

Mais uma vez a maçã.

Pecado e castigo. Alívio.

A barriga e a solidão.

2010-12-06T20:04:00.000-03:00

"Não quero o que a cabeça pensa, quero o que a alma deseja. Arco iris, anjo rebelde, eu quero corpo, tenho pressa de viver. Mas quando você me amar, me abrace e me beije bem devagar, que é para eu ter tempo, tempo de me apaixonar... Tempo para ouvir o rádio do carro, e de saber que eu te amo... Meu bem, talvez você possa compreender a minha solidão, o meu sonho e a minha fúria e essa pressa de viver, esse jeito de deixar sempre de lado a certeza, e arriscar tudo de novo com paixão, andar caminho errado pela simples alegria de ser... Meu bem, vem morar comigo, vem viver comigo, vem correr perigo... Meu bem..."(Coração Selvagem - Belchior)

Veio essa música hoje em prosa. Homenagem ao post lindo que li no Blog de Rai (http://deusamenina-posts.blogspot.com/2010/11/para-quando-voce-me-amar.html), minha prima mais doce. Me emocionou.

Hoje é uma dia definitivamente emotivo. Estou confusa, sozinha, me dói o estômago e sinto falta de alguém que me traga uma maçã e me faça um carinho nos cabelos, na barriga.

Ah, por falar em barriga... Hoje também voltou o sonho. Ver a barriga crescer, nascer um bebê. Aquele que vai brincar comigo no jardim, com nosso cachorro e meu amor.

E o amor? Porque precisa ser tão complicado? Se é só de uma maçã, um carinho nos cabelos e um filho o que eu preciso.

Hoje tenho pressa... Ansiedade em ser feliz. Não quero esperar mais.

Música de Hoje: Chico Buarque - Todo o Sentimento - Paris

2010-11-17T17:34:00.000-03:00

Preciso não dormir
Até se consumar
O tempo da gente
Preciso conduzir
Um tempo de te amar
Te amando devagar e urgentemente
Pretendo descobrir
No último momento
Um tempo que refaz o que desfez
Que recolhe todo sentimento
E bota no corpo uma outra vez
Prometo te querer
Até o amor cair
Doente, doente
Prefiro então partir
A tempo de poder
A gente se desvencilhar da gente
Depois de te perder
Te encontro com certeza
Talvez num tempo da delicadeza
Onde não diremos nada
Nada aconteceu
Apenas seguirei
Como encantado ao lado teu

Depois de te perder
Te encontro com certeza
Talvez num tempo da delicadeza
Onde não diremos nada
Nada aconteceu
Apenas seguirei
Como encantado ao lado teu

Mickey Maestro - William Tell Overture

2010-09-12T01:05:00.000-03:00

Clarice Lispector num sábado a noite - Furacão e Calmaria

2010-09-11T23:22:00.000-03:00

Desocupada e sem programa para uma fria e desagradável noite de sábado abri, como em outras tantas noites solitárias, meu twitter, e dei de cara com Clarice. Sempre ela, mesmo em 146 caracteres, abrindo as feridas da minha alma.

A frase dizia:

O medo me leva ao perigo. E tudo que eu amo é arriscado.

Abriu-se a primeira ferida. Era o que eu temia. Não queria mesmo prolongar esse sábado a noite em nada mais que novela das nove falada em italiano macarrônico e uma noite de sono difícil em virtude da gripe que me tem o peito congestionado.

Segui lendo, e veio o golpe fatal, já não podia voltar atrás. Li o que vinha pensando durante os últimos dias. E era tudo tao simples, que me senti tola, tonta. Tonta e com a vaidade ferida. Se não fui eu quem pensou antes, não era privilégio meu a aflição. Falar ou não falar? É sentimento comum, ordinário, tanto quanto pode ser ordinário algo vindo do coraçao de Clarice. Dizia:

"Por te falar eu te assustarei e te perderei? Mas se eu nunca falar eu me perderei, e por me perder eu te perderia." Excerto tirado de A Paixão Segundo GH, um dos meus favoritos.

Era só isso que precisava ser dito, e eu não soube dizer antes. Precisava ser dito por mim para mim. Em alta voz, para que eu sem dúvida escutasse.

Tenho muitas vezes medo da intensidade dos meus sentimentos. Não temo por mim, sou bastante kamikaze nesse aspecto. Mas sim pelo outro, que quase sempre, compreensivelmente, se assusta.

O comedimento é infinitamente mais confortável... Comedimento é brisa leve. Meu sentimento quase sempre é tempestade e muitas vezes furacão. Eu sei antes, me seguro. O outro, pego de surpresa, grita e corre.

Lembrei agora de um desenho animado da Disney... Havia um grande furacão, o pateta, o mickey, o pluto, casas, árvores, vacas e pessoas voando, e música clássica... Acho que nao se fazem mais desenhos com música clássica ao fundo.

O medo de falar é o medo de ouvir e o que sair da boca ser não. É o medo de assustar. O medo de que o outro grite e corra, ao som de música clássica, as vacas voando e o furacão.

Mas se não falo, deixo de ser eu para ser apenas uma peça de um jogo. E eu nao sei jogar. Deixaria de existir e aí sim o outro não me amaria.

O problema está em outra poesia, musicada, "eu não sei dançar tão devagar pra te acompanhar".

Resta acreditar que encontraremos, um dia, um só ritmo. Que ao sentir a proximidade do furacão o outro se abrigue calmamente a meu lado e de maos dadas apreciemos juntos o espetáculo, para gozar, ao final, da calmaria.

Chet Baker - I get along without you very well

2010-09-08T20:04:00.000-03:00

Hoje é só isso.

2010-08-05T22:53:00.000-03:00

É que cada vez me sei menos...

O amor é assim, um alheiamento de si.

Música de Hoje: Aquela Estrela (Vander Lee)

2010-08-01T23:42:00.002-03:00

(Essa é para o meu bebê, que virou estrela e hoje tive certeza, me olha de onde está. Não existem coincidências.)

Aquele jeito que você me olhou

Varreu meu pensamento

Todas as coisas saíram do chão

Eu me esqueci de tudo

Antes que eu me desse conta

Já era seu meu querer

Foi como o sol que desponta

Numa montanha dourada

Na terra do faz de conta

Pra me banhar de prazer

Mas o vazio (essa carta) que você deixou

No meu apartamento

Quase transbordou meu coração

Meu mundo ficou mudo

Você foi pra tão distante

E eu quero tanto te ver

Por isso não se espante

Se numa noite bela

Aquela estrela brilhante

Em sua janela bater

O que é que eu faço?

2010-07-30T13:36:00.000-03:00

Sempre me emocionou olhar aquelas duas fotografias dela. Ficavam guardadas numa caixa, junto com outras coisinhas. Era do tempo em que ainda revelávamos as fotografias e guardávamos em caixinhas ou em álbuns, ao invés de arquivos digitais.

Me emocionava vê-la tão pequenininha, a luz do sol refletindo no pelinho arrepiado, a carinha de sapeca. Tao pequenininha que cabia na sombra de um vaso do qual pendia uma orquídea lilás.

Só abri aquela caixinha, a das fotos, em momentos cruciais. Ou quando eventualmente mudava de casa ou, ultimamente, num momento de muita dor, no qual, inafastavelmente ela esteve a meu lado, me olhando com aquela carinha expressiva, que dizia tudo sem dizer nada.

Essa noite ela dormiu como sempre em sua caminha, ao lado da minha. O olhinho expressivo sempre me acompanhando. Eu estava carente, a abracei um monte, brinquei com ela, ri porque sempre andava atrás de mim para onde eu fosse, ri porque passou a tarde vigiando um biscoito que nao queria comer mas também nao queria deixar para o outro.

Durante os últimos oito anos, por muitas vezes, pensei que não suportaria as perdas que tive sem ela. Sem a carinha dela me olhando quando perdi o bebê. Sem a companhia serelepe quando fui viver em um país estranho. Sem vê-la sentada em frente à porta, como eu, esperando por alguém que nunca viria.

Hoje ela me deixou... Sem fazer alarde. Acordou cansadinha, a peguei no colo... Me olhou com aquele olhinho pretinho como se me perguntasse o que estava acontecendo. Acho que me esperou chegar para ir de vez, meu filhotinho estava velhinho e cansado. Só pude dizer: o que é que eu faço?

Ainda não sei, porque desde que ela me escolheu, só soube suportar a dor com sua ajuda. E agora, o que é que eu faço?

Minha memória para minha bonequinha será sempre de gratidão e de amor. Teria sido tudo muito mais difícil sem ela, como a partir de agora será.

Música de Hoje: Vidas Inteiras - Adriana Calcanhoto

2010-07-21T21:51:00.000-03:00

Não seja por isso
Eu não tenho pressa
Eu posso esperar vidas inteiras
Mas tenha certeza de que lhe interessa
Deixar escapar o ouro do agora
Para que não seja numa tarde dessas
Tarde demais...

Certa Manha Acordei De Sonhos Intranqüilos - Sentimentos sobre o novo CD de Otto

2010-07-12T12:16:00.000-03:00

Foi inevitável pra mim desejar escrever depois de ouvir seguidamente quatro vezes esta manha o CD do pernambucano Otto.

Faz algum tempo algo novo nao me agradava e emocionava tanto na música brasileira. N
ã
o tenho aqui nenhuma pretens
ã
o de fazer uma crítica ao CD e suas faixas. Conta apenas o meu sentimento e a decis
ã
o que tomei depois da quarta audiçã
o.

Já começa pelo nome do CD, toma emprestado primeira frase do livro A Metamorfose de Kafka.

A primeira faixa, Crua, é a traduçã
o da decepçã
o, do fim, há sempre um lado que pesa e outro lado que flutua e continua cruamente a descrever a solidão do fim quando dificilmente se arranca a lembrança de que naquela noite que eu chamei você fudia de noite e de dia, da traiçao, melancólica. Saí cortada, fatiada pelas cordas da introduçã
o, rasgada, sangrando.

Na faixa seguinte, Leite, na companhia deliciosa da voz de Céu, a certeza em lamento de que n
ã
o poderia ter dado certo quando diz: quando eu perdi você ganhei a aposta. E outra vez a desilus
ã
o quando num dia assim calado você me mostrou a vida e agora vem dizer pra mim que é despedida. E traduz ainda perfeitamente o sentimento daquele que foi deixado acreditando deixar, quando eu sai da tua vida bati a porta, sai morrendo de medo do desejo de ficar. Fui embora porque era a única coisa digna a se fazer, embora quisesse imensamente ficar.

A quinta faixa, 6 minutos, minha música do dia, traz mais desilusão e luto, com as flores crescendo no canto do quarto escuro, flores de um longo inverno. A tristeza dos sonhos n
ã
o realizados... Isso é pra morrer. Mas como você pode ter ido embora se você me falou de uma casa pequena com uma varanda chamando as crianças pra jantar. Isso é pra viver. Esse trecho, especificamente, me tocou fundo... Só faltou o cachorro correndo no jardim, meu ideal de felicidade.

Na frente do cortejo o meu beijo (...) lágrimas negras saem, caem, doem. Inicia Lágrimas Negras, com Julieta Venegas cantando em português. Sensível, o cortejo de despedida do amor, tristezas são belezas apagadas pelo sofrimento. E a tristeza de Otto nos rendeu a beleza dessa cançã
o, beleza acesa, a flor da pele.

Filha, é outra bela cançã
o. Triste e emocionante como as demais. Aqui há paz e alegria, antes que você perceba que nã
o deu nao deu nã
o deu (...) Aqui é festa amor, e a tristeza em minha vida.

Na verdade, você nuca existiu, nunca passou de uma ilusão. E até pra morrer, você tem que existir. E se não existia, decisão incontestável que tomo, acabou-se o luto. Queimarei hoje os vestidos negros, os véus de viuva. É mais que hora de roupas coloridas, de alegria, das flores que vir
ã
o das maos de um novo amor e não nascerão como limo no canto de um quarto escuro.
Pode chegar meu novo amor, estou te esperando. Arrumei a casa, abri todas as janelas e mandei embora a tristeza que morava comigo. Está tudo pronto, na última faixa Agora Sim, o amor vai me encontrar, vou te levar na praça um dia vai chover muita paz e esmeraldas em cima de você.
Quem disse que o amor n
ã
o vai? Imagem lúdica, passada em preto e branco em minha cabeça.
Enfim, obrigada Otto, pela bela obra. Espero que você, como eu, também possa abandonar o luto e deixar o amor entrar.

Música de Hoje: 6 minutos - Otto

2010-07-12T11:55:00.001-03:00

Não precisa falar
Nem saber de mim
E até pra morrer
Você tem que existir

Não precisa falar
Nem saber de mim
E até pra morrer
Você tem que existir

Nasceram flores num canto de um quarto escuro
Mas eu te juro, são flores de um longo inverno
Nasceram flores num canto de um quarto escuro
Mas eu te juro, são flores de um longo inverno

Isso é pra morrer
6 minutos
Instantes acabam a eternidade
Isso é pra viver
Momentos únicos
Bem junto na cama de um quarto de hotel

E você me falou de uma casa pequena
Com uma varanda, chamando as crianças pra jantar

Isso é pra viver
Momentos únicos
Bem junto na cama de um quarto de hotel

D'um quarto de hotel
Num quarto de hotel

Não precisa falar
Nem saber de mim
E até pra morrer
Você tem que existir

Nasceram flores num canto de um quarto escuro
Mas eu te juro, são flores de um longo inverno
Nasceram flores num canto de um quarto escuro
Mas eu te juro meu amor, são flores de um longo inverno

Isso é pra morrer

Você me falou
E eu estava lá e falei

Isso é pra morrer
6 minutos
Instantes acabam a eternidade
Isso é pra viver
Momentos únicos
Bem junto na cama de um quarto de hotel

E você me falou de uma casa pequena
Com uma varanda, chamando as crianças pra jantar

Isso é pra morrer
6 minutos
Instantes acabam a eternidade
Isso é pra viver
Momentos únicos
Bem junto na cama de um quarto de hotel

E você me falou
Num quarto de hotel
Num quarto de hotel

Música de Hoje: O vento (Marcelo Camelo)

2010-06-30T18:03:00.001-03:00

Posso ouvir o vento passar
assistir à onda bater
mas o estrago que faz
a vida é curta pra ver...

Eu pensei
que quando eu morrer
vou acordar para o tempo
e para o tempo parar.

Um século, um mês,
três vidas e mais
um passo pra trás?
Por que será?
...vou pensar.

- Como pode alguém sonhar
o que é impossível saber?
- Não te dizer o que eu penso
já é pensar em dizer
e isso, eu vi,
o vento leva!
- Não sei mas
sinto que é como sonhar
que o esforço pra lembrar
é a vontade de esquecer...
e isso por que?
Diz mais!

Uh, se a gente já não sabe mais
rir um do outro meu bem então
o que resta é chorar e talvez,
se tem que durar,
vem renascido o amor
bento de lágrimas.
Um século, três,
se as vidas atrás
são parte de nós.

E como será?
O vento vai dizer
lento o que virá
e se chover demais
a gente vai saber,
claro de um trovão,
se alguém depois
sorrir em paz.

Sobre a Música de Hoje: Negro Amor (It´s all over now, baby blue)

2010-06-13T23:38:00.000-03:00

Versão: Caetano Veloso

Original: Bob Dylan

Vá, se mande, junte tudo que você puder levar
Ande, tudo que parece seu é bom que agarre já
Seu filho feio e louco ficou só
Chorando feito fogo à luz do sol
Os alquimistas já estão no corredor
E não tem mais nada, negro amor
A estrada pra você e o jogo e a indecência
Junte tudo que você conseguiu por coincidência
E o pintor de rua que anda só
Desenha a maluquice em seu lençol
Sob seus pés o céu também rachou
E não tem mais nada, negro amor
Seus marinheiros mareados abandonam o mar
Seus guerreiros desarmados não vão mais lutar
Seu namorado já vai dando o fora
Levando os cobertores, e agora?
Até o tapete sem você voou
E não tem mais nada, negro amor
As pedras do caminho, deixe para trás
Esqueça os mortos que eles não levantam mais
O vagabundo esmola pela rua
Vestindo a mesma roupa que foi sua
Risque outro fósforo, outra vida, outra luz, outra cor
E não tem mais nada, negro amor

Posso dizer que conheço essa música desde antes de nascer. Por volta dos meus 13 ou 14 anos, na minha hoje fria Cruz das Almas, fui a um show na Casa da Cultura da cidade, local que me traz além desta, outras doces recordações. Se apresentava alí a banda Cabaré Neopatético, e Graça Sena entoava de maneira peculiar, rasgada e deliciosa essa canção. Enchia o ambiente da antiga Casa de Detenção o cheiro perfumado do jasmim que crescia por sobre a grade que dava para o pátio e o som, àquela altura, para mim, do alto da minha adolescência, revolucionário e libertador.

Tanto a interpretação, instrumentada por Nelson Magalhães e Beto, quanto a letra da canção, me provocaram imediato arrebato. Estranhava a sensaçao de já conhecer de há muito a melodia e, inclusive, podia cantarolar alguns versos.

No dia seguinte, ainda encantada pelo que ouvira na noite anterior, cantarolava a mesma canção em casa e minha mãe observou que quando estava grávida de mim, meu pai sumiu de casa sabe-se lá Deus para onde, e que ela ouvia seguidamente a mesma canção, que traduzia seu sentimento naquele momento.

Posso sentir agora o cheiro de jasmim, ver o colorido das telas de Nelson Magalhães, ouvir todos os acordes, e lembrar da cara da minha mãe e do que senti naquele dia. Do meu pai nada, ele não faz parte dessa história.

Crônica de Um dia dos Namorados

2010-06-13T02:48:00.000-03:00

Esse dia dos namorados que, graças a Deus, acaba de terminar trouxe consigo, para mim, algumas liçoes importantes.

Fazia já algum tempo em que nesta data eu não me encontrava sozinha assim como estou, absolutamente sozinha, sem nem um numerozinho de celular na agenda para quem mandar um SMS na madrugada depois de umas taças de vinho (quem nunca fez isso que atire o primeiro comentário). Aliás, falando nisso, um amigo espirituoso disse uma vez que celular deveria ter bafômetro, detectada a bebedeira, ele apagaria de imediato, nos impedindo de dizer ou escrever o que nao diríamos ou escreveríamos se estivéssemos sóbrios.

Bom, nesse momento de ausência de paixão, uni-me a uma amiga querida, na mesma situação que eu, e saímos pela cidade. Confesso que pensei que seria pior. Ao final, ouvimos boa música, rimos como sempre rimos juntas e eu, pessoalmente, cheguei às seguintes resoluções de dia dos namorados que, certamente, me servirão para os próximos:

1. Não me deixar enganar pelo primeiro mar de rosas de floricultura virtual que me oferecem;

2. Que embora queira muito estar com alguém, me sinto bem sozinha, ou melhor, acompanhada de pessoas que têm genuino interesse por quem sou: meus amigos, minha família;

3. Que não posso deixar de acreditar no amor verdadeiro, embora veja tanta falsidade a meu redor. Não posso por incompetência mesmo, não consigo deixar de acreditar;

4. Que estar acompanhado nem sempre significa estar feliz, que algumas pessoas apenas se acostumam e, acostumar-se, nao é para mim.

O problema é esse vício em paixao. Nao tenho formas para lutar contra ele. Tenho que então aprender a conviver com a dor que freqüentemente o acompanha.

Eu quero um amor de verdade, com pés no chao, raizes fincadas. Estou cansada de voar. Desiludir-se nao é ruim, é sair de uma ilusão. A ilusão sim, é nefasta e indesejada.

Mas ilusão é diferente de acreditar. E eu acredito. Ano que vem me comprometo a contar aqui se segui minhas resoluções. Tentarei.

NINA SIMONE: Just Like a Woman

2010-05-14T01:44:00.000-03:00

Das dores do oratório - Just Like a Woman (Bob Dylan)

2010-05-14T01:12:00.000-03:00

Estive pensando... Mais uma vez ouvindo Nina arranhar, acariciar, sedar os meus ouvidos... Hoje esta mulher nao tem nada que chegue nem perto a um amor... Faz tanta falta.

Me alimento, me nutro, me hidrato de amor... E hoje nao tenho nada.

Claro, nao me faltam amigos, família. Nestas últimas semanas foram muitas as demonstrações de amor genuíno. Amor fraterno, amor maternal.... Ambos genuínos, confortáveis...

Mas nao se trata disso.

Quero amar até rasgar o peito, até doer. Ver a novela das seis e chorar de emoção. Ouvir Nina como agora e tremular, embargar a voz. Buraco no estômago. Pernas bambas. Falta de ar. Quase morte em vida.

"Ora! - direis - ouvir estrelas! Certo perdeste o senso" e eu vos direi, "nem tanto".

Quero ouvir estrelas... Todos os sinos de todas as catedrais. Ensurdecer.

Se nao for assim, "no, thanks".

Ficarei assim, vazia... Limpando o espaço, faxinando os cantinhos, perfumando o ambiente. Até que o amor resolva chegar e entrar... Quero que ele se sinta confortável, em casa, e queira ficar pra sempre.

Ah... Mulher sem razão, de quantos amores se fará tua casa? De quantas desilusões se esvaziará teu salao? Quantas vezes encerarás o chao emporcalhado de desamores, esperando receber a visita que tanto esperas? Porque sem razão esperarás para sempre, louca, "das dores do oratório", aprisionada na necessidade de amar. E em tua cadeia, em tua casa, em tua cama, ainda que de passagem, ele sempre entrará. Mantendo acesa a lembrança... Mantendo aceso o desejo de que, uma dia, mesmo que perto de a luz se apagar, ele venha pra ficar.

Música de Hoje: Existem Coisas Na Vida: Itamar Assumpção e Alzira Espindola

2010-05-12T00:40:00.000-03:00

Existem coisas na vida
das quais até Deus duvida
tem beijos de boas vindas
tem beijos de despedida
tem choro, côro, decôro,
entrada não tem saída,

tem fórum,
falta de quorum
tem um toque de midas
tem quem apronte um salseiro
tem gente muito querida
tem cara de pau de monte
morte por uma dívida
tanta coisa pra ontem

Existem coisas na vida
das quais até Deus duvida
tem quem nao tenha guarida
nas vielas e avenidas
tem olho da rua,becos,
tem ouro de tolo,touro,
tem vaca e mulher parida
tem gente que é só sucesso
como tem gente falida
tem gente que nao tem berço,
bandido, gente excluida
tem gente muito valente
tem gente só suicida
e por ter gente demente
tem gente que é prevenida
tem coisa que segue em frente
tem coisa já falecida

Existem coisas na vida
das quais até Deus duvida
É o diabo a quatro querida

Existem coisas na vida
das quais até Deus duvida
É o diabo a quatro querida...

Música de Hoje: El Lado Oscuro - Jarabe de Palo

2010-05-01T22:08:00.000-03:00

Puede que hayas
nacido en la cara buena del mundo
yo nací en la cara mala
llevo la marca del lado oscuro
y no me sonrojo si te digo que te quiero
y que me dejes o te deje
eso ya no me da miedo
habías sido sin dudarlo la más bella
de entre todas las estrellas
que yo vi en el firmamento

¿Cómo ganarse el cielo
cuando uno ama con toda el alma?
Y es que el cariño que te tengo
no se paga con dinero
habías sido sin dudarlo la más bella
de entre todas las estrellas
que yo vi en el firmamento

Puede que hayas
nacido en la cara buena del mundo
yo nací en la cara mala
llevo la marca del lado oscuro
y no me sonrojo si te digo que te quiero
y que me dejes o te deje
eso ya no me da miedo
habías sido, sin dudarlo, la más bella
de entre todas las estrellas
que yo vi en el firmamento
no me sonrojo si te digo que te quiero
si te digo que te quiero

Amor, apaga a luz quando sair...

2010-04-23T02:26:00.000-03:00

Ei, não sai sem me dar um beijo...

Você sabe que eu fico carente toda vez que está perto de você ir embora. Conversa um pouquinho mais comigo, senão nao vou conseguir dormir.

Te disse "eu te amo hoje", como quem passa... Foi engraçado, tipo menina que quer dizer à mãe que engravidou... Tipo, "mãe, hoje fui à padaria e encontrei a tia Maria, ela estava meio adoentada, estou grávida, mas acho que não era nada sério." Nao sei nem se você notou, ou se meio atordoado preferiu não notar. Não importa, eu não disse para ouvir resposta.

Sabe quando me perguntou se tenho ciúmes de você? Tenho, demais. Acho que quem ama, mesmo esse amor meio louco e carnal que eu tenho por você, tem ciúmes. E, na verdade, te acho meio bobo quando fala e deseja outras mulheres. Com um pouco mais de vivência que você, hoje eu sei que amar com amor não é algo rotineiro, é raro, precioso e, como tal, tem que ser preservado.

Não amor, não estou me queixando. Você me preserva, eu sei... Ou pelo menos gosta e pretende me manter por perto, mesmo eu sendo assim "maluquinha" como você diz... Mesmo eu me atirando na piscina vazia... Mesmo eu falando mal de você na frente dos demais, e na sua frente inclusive.

É defesa amor, preciso me defender de você, do arrebato que sua presença me provoca. Mas quando estamos sós eu baixo a guarda, fico bem mulherzinha, daquele jeito... Para!!! Você sabe de que jeito... Do jeito que você gosta.

Vai começar de novo? Você não cansa amor... Eu gosto assim... Isso... Me beija...

(...)

Soninho agora... Amor, apaga a luz quando sair? Te amo, vai com cuidado.

Música de Hoje: I will survive (Glória Gaynor)

2010-04-21T04:25:00.000-03:00

At first, I was afraid, I was petrified.
Kept thinkin' I could never live
Without you by my side,
But then I spent so many nights
Thinkin' how you did me wrong.
And I grew strong
And I learned how to get along.

And so you're back from outer space.
I just walked in to find you here
With that sad look upon your face.
I should've changed that stupid lock,
I should've made you leave your key,
If I had known, for just one second,
You’d be back to bother me.

Well, now go! Walk out the door!
Just turn around now,
'Cause you're not welcome anymore!
Weren't you the one
Who tried to hurt me with goodbye?
Did you think I'd crumble?
Did you think I'd lay down and die?

Oh no, not I! I will survive!
Oh, as long as I know how to love,
I know I'll stay alive!
I've got all my life to live.
I've got all my love to give.
And I’ll survive! I will survive!
Hey, Hey!

It took all the strength I had
Not to fall apart
And trying hard to mend the pieces
Of my broken heart.

And I spent, oh, so many nights
Just feeling sorry for myself.
I used to cry,
But now I hold my head up high!

And you'll see me, somebody new,
I’m not that chained up little person
Still in love with you.

And so you felt like droppin' in
And just expect me to be free,
But now I'm savin' all my lovin'
For someone who's lovin' me!

Go now! Go! Walk out the door!
Just turn around now!
'Cause you're not welcome anymore!
Weren't you the one
Who tried to break me with goodbye?
Did you think I'd crumble?
Did you think I'd lay down and die?

Oh no, not I! I will survive!
Oh, as long as I know how to love
I know I'll stay alive!
I've got all my life to live.
I've got all my love to give.
And I'll survive. I will survive! Oohh..

Oh no, not I! I will survive!
Oh, as long as I know how to love
I know I'll stay alive!
And I've got all my life to live.
And I've got all my love to give.
And I'll survive. I will survive! I will survive!

Em pedaços...

2010-04-19T22:08:00.000-03:00

Nao iria postar hoje. Seria só a música. Mas a finalidade desse blog sempre foi a de tirar as coisas de dentro da minha alma e colocar em algum lugar onde nao me sufocassem.

Aqui minhas alegrias, tristezas, angustias, minha solidão, tudo se transforma em apenas palavras.

Estou descrente hoje.

Nao consigo entender o porque algumas pessoas agem de forma tao irresponsável com o sentimento das outras. Eu acho que já disse aqui que sou do tipo que se joga de cabeça. Quando me dou a alguem entrego o coração em uma bandeja. E é tao raro que alguem disponibilize o coração assim... E tem gente que nao sabe o que fazer diante disso... Corta em pedacinhos o coração disponibilizado e come. E depois esquece até mesmo que sabor tinha aquela emoção em pedacinhos.

Sinto aquele cansaço de alma outra vez. Vontade de parar a vida para descansar um pouco. Eu sinto demais, sentir cansa, sentir é pesado... É rock'n roll puro.

Ainda tenho mais coração pra dar? Queria nao ter. Viver friamente para as coisas práticas. Mas, infelizmente - ou felizmente -, sou do tipo coração infinito para toda vida. Coração da cabeça aos pés, por assim dizer.

Espero encontrar ainda aquele que, vendo o coração ali, batendo forte e apetitoso na bandeja, nao pense em estilhaça-lo em pedacinhos e comê-lo. Que ignore a gula e enxergue alí o amor, e isso nele gere amor também.

Sou uma romântica. E estou numa TPM que me deixa dramática.

Me perdoem se carreguei nos tons de vermelho, era a cor que eu tinha para hoje.

Música de Hoje: Beijo Partido (Toninho Horta)

2010-04-19T22:01:00.000-03:00

Sabe, eu não faço fé nessa minha loucura
E digo eu não gosto de quem me arruína em pedaços
E Deus é quem sabe de ti
E eu não mereço um beijo partido
Hoje não passa de um dia perdido no tempo
E fico longe de tudo o que sei
Não se fala mais nisso
Eu sei, eu serei pra você o que não me importa saber
Hoje não passo de um vaso quebrado no peito
E grito olha o beijo partido
Onde estará a rainha
Que a lucidez escondeu, escondeu..

Nina Simone Don't Explain

2010-04-15T00:22:00.000-03:00

Era 21 de abril e chovia...

2010-04-15T00:12:00.000-03:00

Nao deveria... Mas nesse início de madrugada sinto uma falta imensa do que você um dia foi pra mim... Você nunca gostou das músicas que eu ouvia, mas gostaria de colocar para você ouvir agora Don´t explain, de Billie Holliday. Certamente você nada entenderia... Mas me dói tao fundo, que se você pudesse, por um só minuto, me olhar nos olhos, entenderia. Entenderia que a perda do que um dia existiu em nós é irrecuperável. Nao te quero de volta, nem quero explicações que um dia me foram fundamentais e que hoje nao me ajudam em nada... Só queria poder sentir outra vez. Talvez um dia, essa dor dê lugar outra vez ao amor. Mas, por hora, don´t explain, don´t you know, you´re my joy and my pain, my life is yours love... Don´t explain.

Procura-se um amor para sempre.

2010-04-13T00:18:00.000-03:00

Estava conversando com uma amiga sobre o homem que quero pra mim hoje. Ela me disse algo interessante: você nao quer um homem, quer um mutante! Rimos muito disso mas, em realidade, todas buscamos nos homens coisas sabidamente impossíveis de conciliar.

Gostaria, por exemplo, que o meu homem esperado tivesse o corpo jovem de 25 anos e a cabeça e espírito de um de 40. Tenho tido dificuldade em relacionamentos com homens de idade muito diferente da minha. Os mais novos trazem consigo a disposiçao, o corpo firme, a alegria do compromisso com a vida... Mas trazem também a imaturidade emocional, a incapacidade de envolvimento real, aquela irritante presunçao de se acharem donos da verdade, do mundo e dos próprios sentimentos, aquela gula por tudo e por todas. Me cansam, irritam e mantem num estado de ansiedade indesejável e que, aliás, engorda.

Os mais velhos trazem a vantajosa experiência, já admiram a mulher como algo especial em suas vidas, entretanto, trazem também a diminuiçao do vigor físico e, pra falar bem a verdade, muitos deles, mantêm a histórica gula por tudo e por todas.

Meu homem desejado adora música, lê muito, escreve corretamente. Adora viajar.Gosta de praia, de criança. Fala baixo e mesmo assim sabe ser incisivo. É forte, corajoso. E nao faz sempre, mas sempre que pode me abre a porta do carro, carrega minhas sacolas, me da passagem. Que se dane o feminismo e viva às diferenças entre homens e mulheres. Quero mesmo é um cavalheiro.

Ele se excita ouvindo Stripped, do Depeche Mode. Sim, ele sabe o que é Depeche Mode. Ele sabe que quando ponho pra tocar quero seduzi-lo.

Gosta de futebol só na Copa do Mundo. Jamais me deixaria sozinha às quartas, sábados e domingos.

O homem que eu quero, meu homem desejado, já viveu muito e já nao tem necessidade de sair experimentando todas as mulheres. Entende que se fez a escolha de estar com uma só mulher é porque ela é importante suficiente para que ele abdique das demais.

É verdade Deni, o homem dos meus sonhos é um mutante. Mas que fazer? Preciso sonhar, ainda que seja esse sonho de ficção científica.

Música de Hoje: Futuros Amantes - Chico Buarque de Holanda

2010-04-06T23:48:00.000-03:00

Não se afobe, não
Que nada é pra já
O amor não tem pressa
Ele pode esperar em silêncio
Num fundo de armário
Na posta-restante
Milênios, milênios
No ar

E quem sabe, então
O Rio será
Alguma cidade submersa
Os escafandristas virão
Explorar sua casa
Seu quarto, suas coisas
Sua alma, desvãos

Sábios em vão
Tentarão decifrar
O eco de antigas palavras
Fragmentos de cartas, poemas
Mentiras, retratos
Vestígios de estranha civilização

Não se afobe, não
Que nada é pra já
Amores serão sempre amáveis
Futuros amantes, quiçá
Se amarão sem saber
Com o amor que eu um dia
Deixei pra você

Futuros Amantes - Recordações de 01.04.96

2010-04-06T22:15:00.000-03:00

Escrevi esse texto em 01.04.1996. Era uma redação para o cursinho pré-vestibular. Minha mãe guardou com carinho e passo agora do papel amarelado para esse louco mundo digital. Suprimi um parágrafo que me pareceu deveras piegas com os olhos de hoje. Mas de resto é a essência e o estilo. Prefiro o que escrevo hoje. Submeto a vocês.

Futuros Amantes

Ele é em minha vida a personificação das coisas perfeitas. É o calor do desejo, é a paz do amor sereno, é a voz que mais gosto de ouvir, é o toque que meu corpo agradece. Este homem vem ao meu encontro quando quero, em prosa, em verso, em canção. É por ele que meu sangue ferve nas veias e o meu corpo estremece.

Meu amor não se contenta com o amor que lhe dou, o acha cotidiano demais. Diverte-se entre Lígias, Bárbaras, Luízas, Angélicas , Marietas, Joanas Francesas e Anas de Amsterdã. E o mais incrível é que gosto de ouví-lo falar de todas elas. E fico em silêncio, e sinto que morro, e sinto novamente que vivo. Sei que, quando vem a mim, é só meu, vagabundo, malandro, mas só meu.

Neste momento, ele está junto a mim, sinto seu corpo, toco seu rosto, sua boca. Ele sorri. O brilho daqueles olhos vem me matar de amor. Peço a ele que me abrace, e, numa pureza de contos de fadas, nos amamos com a intensidade de dois amantes que há muito não se viam e que desatinaram com a distância.

(...)

Já vivemos muitas coisas juntos, e a cada dia mais me convenço da sua imortalidade. Presente em todos os meus momentos, Francisco Buarque de Holanda sempre será o meu eterno amante. Nego ser sua fã, sou uma amante; não o idolatro, o amo. Sou alguém que, mesmo invisível, o acompanhará até o fim. E fim é uma palavra estranha aos imortais.

O Amor e o Amor Carnal

2010-03-29T22:45:00.000-03:00

Fiquei pensando em como escrever sobre isso sem que parecesse uma declaração de amor. Não se trata disso, embora não deixe de sê-lo.

Daí lembrei de Chico Buarque de Holanda, minha paixão de adolescência que me seduz até hoje. Quando fazia cursinho pre vestibular fui instada por meu professor Israel a fazer uma redação cujo tema era uma declaração de amor.

Assim como hoje, naquela época, eu nao tinha um amor real (existe isso mesmo de amor real? - os meus parecem sempre surreais!) e a minha declaração de amor foi a Chico Buarque. Ainda vou postar aqui a dita redação, minha mãe, coruja como até hoje, guardou cópia do módulo onde saiu publicada, eleita como a melhor da turma!

Veio à minha cabeça então a música "O Meu Amor", que data do ano em que nasci, e me parece tão atual quanto a noite passada.

Conjunção carnal, me perdoem o termo "jurídico". É feio, mas adequado ao que quero dizer. Ainda que nao haja amor, esse momento em que se encontram os corpos dos amantes, o momento da conjunção carnal, é sempre carregado de uma energia de comunhão. Ao menos para mim é.

O homem da música "O Meu Amor" bem poderia ser ele, o que depois brinca comigo ri do meu umbigo e me crava os dentes. O homem que me beija com calma e fundo até minha alma se sentir beijada, rouba os meus sentidos, viola os meus ouvidos com tantos segredos lindos e indecentes.

O amor da música "O Meu Amor" é carnal, como o dele. E aquele momento, de pousar as coxas entre as minhas coxas quando ele se deita, é tao intenso, tao bonito, que nao pode ser chamado de outra coisa que nao amor.

Permito, por amor, que desfrute do meu corpo como se meu corpo fosse a sua casa.

E é só isso. E é tudo isso. Não há futuro. Não há promessas. Mas não se pode dizer que não haja amor. Me recuso a pensar que o amor, um sentimento tão amplo, se revista apenas de uma única forma, a forma mais convencional.

Meu corpo é testemunha do bem que ele me faz. E é só isso, e é tudo isso.

Música de Hoje: O meu amor - Chico Buarque de Holanda

2010-03-29T22:37:00.000-03:00

O meu amor
Tem um jeito manso que é só seu
E que me deixa louca
Quando me beija a boca
A minha pele toda fica arrepiada
E me beija com calma e fundo
Até minh'alma se sentir beijada,
O meu amor
Tem um jeito manso que é só seu
Que rouba os meus sentidos
Viola os meus ouvidos
Com tantos segredos lindos e indecentes
Depois brinca comigo
Ri do meu umbigo
E me crava os dentes, ai
Eu sou sua menina, viu?
E ele é o meu rapaz
Meu corpo é testemunha
Do bem que ele me faz
O meu amor
Tem um jeito manso que é só seu
De me deixar maluca
Quando me roça a nuca
E quase me machuca com a barba malfeita
E de pousar as coxas entre as minhas coxas
Quando ele se deita,
O meu amor
Tem um jeito manso que é só seu
De me fazer rodeios
De me beijar os seios
Me beijar o ventre
E me deixar em brasa
Desfruta do meu corpo
Como se o meu corpo fosse a sua casa, ai
Eu sou sua menina, viu?
E ele é o meu rapaz
Meu corpo é testemunha
Do bem que ele me faz

Clarice Lispector In Água Viva

2010-03-17T00:42:00.000-03:00

Nao, nao se trata de crise criativa. Nao desta vez. É que já disseram por mim. Aliás, Clarice quase sempre diz por mim.

Água viva é especial, visceral, de momento de instrospecçao no sentido de mergulhar dentro de si mesmo e conhecer cada entranha...

Deixo que Clarice diga o que eu quis dizer sobre o que vi aqui dentro. Os homens que me desculpem, meu amigo virtual Guima inclusive - que adora e leu tudo de Clarice - , mas Clarice é sentimento feminino puro.

Acredito inclusive que muitas vezes é aquele estado alterado de consciência que precede à menstruação, no qual muitas vezes saímos de dentro e nos olhamos de fora. E as vezes ficamos perdidas, confusas, nao gostamos do que vemos. Voltamos pra dentro, e então, nos perdemos ainda mais.

Sim, estado alterado de consciência. Nao há outro nome para isso.

Deixo que Clarice diga.

"Fiquei de repente tão aflita que sou capaz de dizer agora fim e acabar o que te escrevo, é mais na base de palavras cegas. Mesmo para os descrentes há o instante do desespero que é divino: a ausência do Deus é um ato de religião. Neste mesmo instante estou pedindo ao Deus que me ajude. Estou precisando.

Precisando mais do que a força humana. Sou forte mas também destrutiva. O Deus tem que vir a mim já que não tenho ido a Ele. Que o Deus venha: por favor. Mesmo que eu não mereça. Venha. Ou talvez os que menos merecem mais precisem. Sou inquieta e áspera e desesperançada. Embora amor dentro de mim eu tenha. Só que não sei usar amor. Às vezes me arranha como se fossem farpas. Se tanto amor dentro de mim recebi e no entanto continuo inquieta é porque preciso que o Deus venha. Venha antes que seja tarde demais. Corro perigo como toda pessoa que vive. E a única coisa que me espera é exatamente o inesperado. Mas sei que terei paz antes da morte e que experimentarei um dia o delicado da vida. Perceberei - assim como se come e se vive o gosto da comida. Minha voz cai no abismo de teu silêncio. Tu me lês em silêncio. Mas nesse ilimitado campo mudo desdobro as asas, livre para viver. Então aceito o pior e entro no âmago da morte e para isto estou viva. O âmago sensível."

C. Lispector, In Água Viva

Jabor escreveu o que eu queria dizer...

2010-03-16T18:56:00.000-03:00

Relacionamentos, por Arnaldo Jabor

Sempre acho que namoro, casamento,
romance tem começo, meio e fim.
Como tudo na vida.
Detesto quando escuto aquela conversa:

- ‘Ah, terminei o namoro… ‘
- ‘Nossa, quanto tempo?’
- ‘Cinco anos… Mas não deu certo… Acabou’
- É não deu…?

Claro que deu!
Deu certo durante cinco anos, só que acabou.
E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.
Não acredito em pessoas que se complementam.
Acredito em pessoas que se somam.

Às vezes você não consegue nem dar cem por cento
de você para você mesmo,
como cobrar cem por cento do outro?
E não temos esta coisa completa.

Às vezes ele é fiel, mas não é bom de cama.
Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.
Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.
Às vezes ele é malhado, mas não é sensível.

Tudo nós não temos.
Perceba qual o aspecto que é mais importante e
invista nele.

Pele é um bicho traiçoeiro.

Quando você tem pele com alguém, pode ser
o “papai com mamãe”
mais básico que é uma delícia.

E às vezes você tem aquele sexo acrobata,
mas que não te impressiona…

Acho que o beijo é importante… E se o beijo bate…
Se joga… Se não bate… Mais um Martini, por favor…
E vá dar uma volta.

Se ele ou ela não te quer mais,
não force a barra.
O outro tem o direito de não te querer.
Não lute, não ligue, não dê pití.

Se a pessoa ta com dúvida, problema dela,
cabe a você esperar ou não.

Existe gente que precisa da ausência
para querer a presença.

O ser humano não é absoluto.
Ele titubeia, tem dúvidas e medos,
mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta.

Nada de drama.

Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem,
gravidez, dinheiro, recessão de família?
O legal é alguém que está com você por você.
E vice versa.
Não fique com alguém por dó também.
Ou por medo da solidão.
Nascemos sós. Morremos sós.
Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado.
E quando você acorda,
a primeira impressão é sempre sua,
seu olhar, seu pensamento.
Tem gente que pula de um romance para o outro.
Que medo é este de se ver só,
na sua própria companhia?

Gostar dói.

Você muitas vezes vai ter raiva,
ciúmes, ódio, frustração.

Faz parte. Você namora um outro ser,
um outro mundo e um outro universo.
E nem sempre as coisas saem como você quer…
A pior coisa é gente que tem medo de se envolver.
Se alguém vier com este papo, corra, afinal,
você não é terapeuta.

Se não quer se envolver, namore uma planta.
É mais previsível.

Na vida e no amor, não temos garantias.
E nem todo sexo bom é para namorar.
Nem toda pessoa que te convida
para sair é para casar.
Nem todo beijo é para romancear.
Nem todo sexo bom é para descartar.
Ou se apaixonar. Ou se culpar.
Enfim… Quem disse que ser adulto é fácil?

A. Jabor.

Música de Hoje: Balada de Agosto - Fagner e Zeca Baleiro

2010-03-07T16:11:00.000-03:00

Lá fora a chuva desaba e aqui no meu rosto

Cinzas de agosto e na mesa o vinho derramado

Tanto orgulho que não meço

O remorso das palavras

Que não digo

Mesmo na luz não há quem possa

Se esconder no escuro

Duro caminho o vento a voz da tempestade

No filme ou na novela

É o disfarce que revela o bandido

Meu coração vive cheio de amor e deserto

Perto de ti dança a minha alma desarmada

Nada peço ao sol que brilha

Se o mar é uma armadilha

Nos teus olhos

A alma é o segredo do negócio...

2010-03-07T15:45:00.001-03:00

Sempre me dou por inteiro... Em desabalada carreira morro abaixo, mergulho no escuro, de cabeça... De alma.

Se nao é assim, nao me serve. Me soa pouco. Me cheira escasso.

Passei a manha ouvindo Zeca Baleiro, tirei dele o título do post. A alma é o segredo do negócio. E é isso. Se é pra nao cair de amores, pra nao me doar a um amigo, pra nao rasgar a alma de emoção por cada coisa que faço, prefiro nao seguir.

Nao tenho muito a dar hoje.

O dia está cinzento, embora quente e úmido... Minha alma também.

Lembranças e Sonhos

2010-02-22T21:08:00.000-03:00

Hoje ouvi a música Trust Me, numa novela, nao sei quem cantava... Eu a conheci originalmente na voz de Janis Joplin e ouvi-la outra vez me remeteu diretamente à minha adolescência. Eu colocava Janis baixinho no toca fitas e cantava com um microfone, meu tio Zero (sim, esse nome por conta do recruta Zero!) me gravava cantando, minha mae achava lindo... Cantava Mercedes Benz... Boas lembranças...

Me sinto bem hoje... Preciso conquistar muitas coisas em minha vida. Um trabalho no qual me sinta reconhecida, um amor que me acompanhe, um filho, um jardim com grama bem verdinha... E hoje me sinto com força e vontade de conquistar tudo isso. Conquistar meus sonhos.

Nesse ano que só começa depois do Carnaval, tenho que agradecer aos amigos que tenho, a minha mae maravilhosa, aos olhos que abri para os amigos a quem eu dava mais do que recebia, aos amores que passaram e me fizeram o que eu sou.

Vou atrás agora do que está guardado pra mim... Tipo ovinhos da páscoa escondidos no jardim rs Outra lembrança de infância. Eles estao lá, só preciso ir buscar.

Música de Hoje: Trust Me

2010-02-22T21:02:00.000-03:00

Trust Me
(Bobby Womack)
Trust in me, baby, give me time, gimme time, um gimme time.
I heard somebody say, oh, "The older the grape,
Sweeter the wine, sweeter the wine."
Oh, my love is like a seed, baby, just needs time to grow,
It's growing stronger day by day, yeah,
That's the price you've got to pay.
Trust in me, baby, give me time, gimme time, please, a littlemore time.
Takes a road runner just a little bit uh-longer, dear,
Oh, to make up my mind, I gotta make up my mind.
Oh, my love is like a seed, baby, just needs time to grow,
It's growing stronger day by day,
That's the price that we both got to pay.
I gotta know, know that I'm ready, oh ready to settle down,
'Cause I think too much of your loving, baby,
Yeah, I don't wanna mess your life around!
So if you love me like you tell me that you're doing, dear,
You shouldn't mind paying the price, any price, any price.
Love is supposed to be that special kind of thing,
Make anybody want to sacrifice.
Oh, my love is like a seed, baby, just needs time to grow,
It's growing stronger day by day,
That's the price we both gotta pay.
Trust in me baby, trust in me baby,
Trust in my love, in my heart.
Keep the faith, baby, keep the faith in me, dear, in my love.
Don't turn your face away from me, dear, oh you leave a lostgirl,
Oh, don't turn your love away, no no no no no no no,
You gotta believe in me, baby, yeah, trust me dear, oh...

Cada dia a vida espera mais de mim

2010-02-03T22:45:00.000-03:00

E eu me sinto muito cansada para corresponder... A sensação eleita de hoje é essa: cansaço.

Como diria o poeta, cansada de correr na direção contrária, sem pódio de chegada ou beijo de namorada... E nao, hoje eu nao me sinto "o cara".

Penso que a expressao máxima do cansaço da alma é a falta de prazer em fazer as coisas... E me sinto assim, numa frigidez mental... frigidez da alma.

Acho que a solidão contribui um pouco para tudo isso... Sinceramente, eu nao me basto.

Tudo que eu queria era chegar em casa e ter alguém para segurar minha mao... Me perguntar como foi meu dia... E talvez eu nao estivesse aqui agora, escrevendo... Isso ainda me dá prazer... Talvez escrevesse sobre outra coisa.

Acho que nao sou diferente de ninguém, sou absolutamente ordinária neste aspecto.

Meu cachorrinho me olha curioso agora, sempre me olha assim quando eu choro. De certa forma, é ela quem "segura minha mao" quando eu chego em casa, com o amor genuinamente canino que me dedica há 8 anos. Minha companheirinha.

Me cansa também essa necessidade que me imponho de fazer tudo bem sempre. De ser sempre competente no trabalho, boa amiga, boa amante, boa filha, parecer linda. Nossa... é um esforço danado... Porque ninguém é isso tudo sem esforço, só porque nasceu assim.

Estou triste esta noite. Acho que é só isso, tristeza e solidão. E cansaço, do corpo e da alma.

Quero o prazer das pequenas coisas, pés descalços na areia... Água do mar lambendo as pernas. Corpo quente junto ao meu. Sabor doce. Amor.

Amor, no final é isso... All we need is love.

Música de Hoje: Medo de Amar - Vinicius de Moraes

2010-01-06T01:29:00.000-03:00

Medo de amar
Vinicius de Moraes

Composição: Vinicius de Moraes

Vire essa folha do livro e se esqueça de mim
Finja que o amor acabou e se esqueça de mim
Você não compreendeu que o ciúme é um mal de raiz
E que ter medo de amar não faz ninguém feliz

Agora vá sua vida como você quer
Porém, não se surpreenda se uma outra mulher
Nascer de mim, como do deserto uma flor
E compreender que o ciúme é o perfume do amor

Vim ouvindo essa música hoje, com os pensamentos descritos no post anterior. Na voz de Ney Matogrosso, que a interpreta brilhantemente no CD Beijo Bandido, que eu já comentei aqui. Estou vibrando porque lí hoje que ele vem para um show nos dias 29 e 30 de janeiro. Estarei lá e contarei tudo para vocês.

Guima, o momento de ouvir sua canção, A Cor do Desejo, será super especial para mim.

Pensamentos a 120 km por hora...

2010-01-06T00:53:00.000-03:00

Vou tirar você de mim.

Você que é quem faz do meu sorriso meio sorriso, um sorriso de Monalisa. E eu nunca fui meio sorriso, sou de sorriso inteiro, franco.

O azul que parecia vir de você nunca foi azul. É cor de chumbo, cor de prenúncio de tempestade, de temporal que vem para inundar a cidade e me faz sombra.

Eu sou luz, clareza de sentimentos. Tudo em você é obscuridade, escuridao que me impede de enxergar, que me impede de me ver.

Agora nao mais. Sempre sei o que nao quero. E nao quero você com um nao querer tao forte, tao violento, que é quase um amor a mim.

Hoje dirigindo na noite da cidade vazia a cem, cento e vinte, pensei o quanto é bom ser livre de você. O quanto é bom ser livre para nao fazer o que eu nao quero. Para nao aceitar você na minha vida. Para nao mergulhar neste azul de engano.

E há tanta luz por aí. Mesmo na noite escura, na cidade vazia, na pista livre como eu... Há tanta luz... Como diria a cançao - sempre a cançao, nao vivo sem música, essa sim tem o direito de ser indispensável - há tantas pessoas especiais...

Lembrei que uma amiga bem mais jovem que eu me disse que lê sempre o que escrevo e que ela e outra amiga se vêem muito no que escrevo. Leiam isso amigas: sejam livres para nao querer.

Clarice Lispector

2009-12-28T00:24:00.000-03:00

Nao vim dizer muito hoje... Ainda nao consigo colocar em palavras o que sinto agora. Mas precisava postar essa frase de Clarice. Já falarei mais dela, e das palavras que deixou impressas em minha alma a cada livro seu que li. Agora só isso. Nao sou boba e aproveito, inclusive.

"Viver é eternamente tolerável, viver ocupa e distrai, viver faz rir. Viver é fazer, é fazer rir dos mistérios..." C. Lispector - O Ovo e a Galinha.

Novo Amor, Velho amor - Show de Roberto Carlos

2009-12-06T09:38:00.000-03:00

Tudo em minha vida gira em torno da música. Como em um filme, ou em uma novela, em cada acontecimento gira um clipe musical em minha cabeça. Os estilos, ritmos, sonoridades, sao os mais diversos.

Ontem foi dia de repensar o Amor, ao som do Rei, Roberto Carlos.

Imagino que muita gente se encontre, em algum momento da vida, ainda que nao confesse, em muitas das letras das músicas cantadas pelo Roberto. Eu, intensa que sou, e sensível que estou, passo a confessar: pensei, nao sem algum ressentimento, no velho amor. E, ainda, nao sem alguma desconfiança, no novo amor que se apresenta.

O velho amor, que me recuso a tratar de "meu" velho amor - porque, apesar de passado, nao me pertence, nunca me pertenceu - surgiu desde os primeiros acordes, e me cortou feito faca amolada em Detalhes, tao pequenos de nós dois, coisas muito grandes pra esquecer... E sei que esses detalhes vao sumir na longa estrada do tempo que transforma todo amor em quase nada. Mas quase também é mais um detalhe, um grande amor nao vai morrer assim, por isso, de vez em quando, você vai lembrar de mim.

Sempre achei um barato o Rei dizer se alguem tocar seu corpo como eu, nao diga nada, nao va dizer meu nome sem querer,à pessoa errada. Acho que isso as vezes acontece, e vemos na moldura outro sorriso, e nos lembramos, nesse momento, nessa fraçao de segundos, só do que foi bom no amor que passou. Duvido que ela tenha tanto amor, e por isso você vai lembrar de mim. Mas ainda bem, passa.

Seguiu machucando, quando cantou Do fundo do meu coraçao, uma cançao magoada - como eu? - porque muitas vezes eu vi todo meu orgulho em suas maos, deslizar, se espatifar no chao, vi o meu amor tratado assim. E, do fundo do meu coraçao, tive vontade de dizer ao velho amor: basta agora o que você me fez, acabe com essa droga de uma vez, nao volte nunca mais pra mim.

Mudou o tom... E ao novo amor, Eu te proponho, porque nem tudo é dor, e é preciso saber viver. Proponho, mas como disse no início, nao sem uma certa desconfiança.

É tao difícil amar de novo. Me inquieta, me assusta, me desgoverna. Estava eu aqui, tranquila, de pé, curando as feridas, me fazendo de forte, e vem o amor outra vez... E, Falando sério - essa, infelizmente, nao estava no repertório do show - , você nao sabe, mas é que eu tenho cicatrizes que a vida fez, e tenho medo de fazer planos, te tentar e sofrer outra vez... Ainda nao encontro em seu corpo, depois do amor, o descanso, e nem paz infinita, ao contrário, me inquieto. Mas ainda assim, eu te proponho, nao dizer nada, seguirmos juntos a mesma estrada, que continua, depois do amor, ao amanhecer.

Me arrisco, porque acredito, pela fé que me faz otimista demais. Pensei inclusive em tatuar essa frase "na fé que me faz otimista demais", me traduz muito.

Porque quando dei de cara com o amor outra vez percebi que sao as mesmas emoçoes se repetindo e eu, sabedora de mim, sei tudo que o amor é capaz de me dar, eu sei já sofri, mas nao deixo de amar, se chorei ou se sorri, o importante é que emoçoes eu vivi.

Solidao... É como estar doente numa folia...

2009-11-19T23:04:00.000-03:00

Sei que o título parece melodramático... Mas o que posso fazer? Prometi nao fugir de mim nesse blog, e hoje estou assim, melodramática. Estou doente, desde ontem. Nada sério, mas bastante incômodo... Complicações respiratórias... Me senti muito mal hoje no final da tarde e depois de muita auto medicação - confesso - decidi sair do trabalho, onde passei o dia me arrastando, e fui ao Hospital mais próximo.

Nao podia respirar, a cabeça doía e o resto do corpo também. Um colega me acompanhou até lá, mas depois de uns minutos esperando na recepção ele teve que ir embora. E aí começa o melodrama da solidão.

Me internaram... E foram longas 4 horas refletindo sobre o quanto estou imensamente sozinha nesse mundo. Foi inevitável olhar para as macas ao lado e ver que todos tinham um acompanhante menos eu.

Melhor esclarecer, nao é que eu seja uma pessoa anti social, detestável, ou que nao tenha amigos, ou família ou amor. Tenho sim, poucos e bons... . amigos, familiares e amores. Mas hoje, estive imensamente sozinha.

Podia ter pedido a companhia de um deles, mas nao o fiz. Preferi ficar alí, em observação da minha solidão.

Como precaução, deixei a cortina aberta para que as outras pessoas me vissem. Tenho a impressão as vezes de que as pessoas sozinhas ficam invisíveis. E disso eu tive medo.

Já tive um dia alguém a meu lado... Alguém que eu sentia que era uma extensao de meu corpo, nunca me sentia sozinha... Mas também foi difícil aprender a andar sem ele.

Hoje eu sei.

Talvez por isso, hoje contemplei a solidao... Doente numa folia.

Nao acredito que isso possa interessar a alguém. A contemplaçao egoista da minha solidão. Mas acho que precisava me escrever isso.

Me sinto melhor. Tudo já passa.

A Cor do Desejo - O CD Novo de Ney Matogrosso - Parte II

2009-11-04T00:44:00.000-03:00

O CD se chama Beijo Bandido... está bem bonito e à exceçao de Nada Por Mim, que nao me agradou muito, a seleçao do repertório foi bem gostosa. Me encantou sobretudo a cançao A Cor do Desejo, nao conheço os autores, a letra é tocante e a interpretaçao está de arrepiar:

A COR DO DESEJO
Júnior Almeida e Ricardo Guima

A tua boca anda oca
Da minha língua
da minha língua
A minha língua anda à míngua
Sem tua boca
sem tua boca

Exatos são os teus olhos que invadem
E me revelam teu coração
Exata é a cor do teu deserto
A dor do teu deserto
Exatos são teus beijos que me acertam
E a ti revelam meu coração
Exata é a cor do teu desejo
A dor do teu desejo

O CD novo do Ney Matogrosso

2009-11-04T00:25:00.000-03:00

Adoro... Estou ouvindo agora, com uma sensação estranha no coração... Um pouco feliz, um pouco nostálgica... Mas gosto da música, da elegancia do som da sua voz... Penso na outra voz que ouvi agora a pouco. Penso nos bons momentos que temos na vida, e nas oportunidades que as vezes perdemos (perdemos?) na vida.
Hora de recomeçar.
Ah, amo meus amigos, disse isso hoje a cada um deles, os que encontrei, acompanhado de um forte abraço. Fez mais bem a mim que a eles, eu acho.

O Anticristo de Lars Von Trier - A culpa é da mulher?..

2009-11-02T21:53:00.000-03:00

Assisti há uma semana o filme O Anticristo, de Lars Von Trier. Já li muitas críticas sobre, desde os que sairam do cinema no meio do filme, os que sentiram nauseas, os que apedrejaram o diretor,os que consideraram gratuitos o sexo e a violencia de algumas cenas, aos que aplaudiram de pé...

Alguns dizem que Lars Von Trier expressou nesse filme toda a sua misoginia, equiparando a mulher ao mal.

Bom, nao vejo assim... Acho que a mulher, em toda a sua complexidade, tem muito do bem e do mal... E sim, acho bem apropriada a analogia feita entre a natureza da mulher e as forças da natureza, ou melhor, o mal que vem da natureza.

Achei fantástica a cena da estrada, na qual o casal, destroçado após a morte do filho, está chegando a Éden, aqui, paraíso invertido, e a floresta parece engolir tudo ao redor, tragar os personagens. Como o sexo da mulher - fêmea do gafanhoto - engole o homem, até a morte no orgasmo.

A culpa que a mulher traz dos conceitos católicos, o pecado original, culmina com a cena em que a mulher, representada por Charlotte Gainsbourg, mutila o próprio clitóris com uma tesoura. Tudo mostrado de forma seca, dolorosa, aviltante, mesmo estando dentro do conceito. Ao seu lado, os três reis magos: a raposa, o corvo e o cervo reunidos ao inverso, no momento em que alguém tinha que morrer, e não nascer.

Linda também a primeira cena... Em qualquer momento, e imagino que para toda a vida, quando escute aquela canção - ária Lascia qu’Io Pianga, da ópera Rinaldo, de Handel -, me virão as imagens em preto e branco, em slow motion, e uma dor profunda no peito.

Me senti incomodada muitas vezes durante o filme... E foi maravilhoso estar incomodada. Fazia tanto tempo que um filme nao me incomodava tanto. A anestesia é muito triste, quero continuar me emocionando, para o bem ou para o mal.

Voltando à natureza da mulher... O filme é recheado de simbologias, e uma delas é a questão de as mulheres terem sido consideradas bruxas muitas vezes na história, pelo simples fato de serem mulheres. Acho que somos mesmo um pouco bruxas... E me lembro agora de uma passagem de Hamlet, que merece um post a parte, prometo para depois. Diálogo entre Hamlet e Ofélia, sobre a beleza e a honestidade. E sobre o fato das mulheres simularem, dissimularem... Deus lhe da uma face e ela faz outra. Comentarei depois, mas não discordo... Me acho meio bruxa as vezes... E gosto do olhar de bobo diante do feitiço... Rs Sou uma mulher bem típica.

Amei o tratamento dado às imagens... Adorei as cores, empalidecidas, a trilha sonora.

Outra cena. O marido, desesperado diante do surto da mulher, foge para a floresta
e alí se esconde num buraco sob as raízes de uma árvore. A mulher lhe arranca dalí, a golpes, escavando a terra... Como em um parto tortuoso o expulsa do útero, e segue o sofrimento.

Achei o filme fantástico. Uma obra de arte incomum, fruto de uma mente certamente atormentada, mas nem por isso menos brilhante.

A cançao de hoje...

2009-11-02T18:35:00.000-03:00

Uns versos

(Adriana Calcanhoto)

Sou sua noite, sou seu quarto
Se você quiser dormir
Eu me despeço
Eu em pedaços
Como um silêncio ao contrário
Enquanto espero
Escrevo uns versos
Depois rasgo

Sou seu fado, sou seu bardo
Se você quiser ouvir
O seu eunuco, o seu soprano
Um seu arauto
Eu sou o sol da sua noite em claro,
Um rádio
Eu sou pelo avesso sua pele
O seu casaco

Se você vai sair
O seu asfalto
Se você vai sair
Eu chovo
Sobre o seu cabelo pelo seu itinerário
Sou eu o seu paradeiro
Em uns versos que eu escrevo
Depois rasgo

Despertar...

2009-11-02T11:57:00.000-03:00

Faz tempo que pensava em escrever um blog. Nao simplesmente para publicizar às outras pessoas o que passa pela minha cabeça, mas como uma forma de organizar o turbilhao de coisas que todos os dias passam por ela. Algumas destas coisas gostaria de guardar para sempre e, escrever, paixao antiga, talvez seja uma boa forma de eternizar outras paixões: as que quero lembrar.

Sobre paixões... Acho que esse será um blog sobre paixões.

Me inspirou ou encorajou a escreve-lo visitar hoje pela manha os blogs de um amigo... Nao sei se posso chama-lo assim, ainda. Tarcísio. Personagem antiga da minha infância/adolescência e que de uns dias para cá se materializou como algo diferente e impensado para mim. Falávamos ontem sobre a sensaçao de inalcansabilidade.

Li seu blog, la verga del buenas... Um blog de poesias eróticas... Mas, mais que erotismo, que me tocaria o corpo, ler o que ele escreve me tocou a alma. Me deu vontade de ouvir Chet Baker novamente... Fazia tempo que estava sem uso o CD Let´s Get Lost, e lembro que muitas vezes, há uns 7 anos atrás, chegava em casa no final da tarde, nao acendia as luzes, e trazia Chet para a sala comigo, só nós esperando a noite cair, sentindo com os pés o piso frio e esvaziando a cabeça das imagens do dia. E Neruda, somente tu e eu, somente tu e eu, amor meu, escutamos...

Deu vontade de ler poesia, de revisitar Neruda... De rever minha família... Caminhei por dentro da cabeça nas ruas de Cruz das Almas, final de tarde, os meninos com o violao, tocando na calçada... Meu primeiro violao, Fabrício (por onde anda você?) tocando um pouquinho... Nunca aprendi a tocar... Mas sempre senti tanto a música...

Hoje sou outra... Mas aquela ainda vive em mim. Tímida, calada, com a sensaçao de inalcansabilidade.

Ao revés, esta manha, eu sinto que posso tudo.